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Road 2: El origen de los cambios

January 15, 2008    Category: Resumen semanal   No Comments »

Ahora sí en el final del puente Guadalupe-Reyes, esta vez no hicimos rosca sino que fuimos invitados por Águeda. Y no solamente fue rosca, sino comida completa, y bastante completa, porque se trató de lomo, espagueti y toda la cosa, justo como en navidad o en año nuevo, y de postre, una deliciosa rosca como de pastel y con mucha cajeta y nueces. A propósito de la rosca, fui testigo de una de esas acciones de los adultos para defender la creencia y la fe de los niños en ciertas cosas, lo que me pareció gracioso en parte, pero también algo... ridículo ya que no era tan necesario hacer eso, pues al final era solamente un capricho que se olvidará muy pronto y que en realidad no tiene mucho sentido hacer. Después, como mi mamá había llevado las fotografías de los eventos ocurridos en San Luis, hubo una larga, larga plática sobre lo que ocurrió, y por algo en especial, se comenzaron a hacer planes para semana santa, cuando se espera que regresen de visita los tíos de Tampico. En realidad eso de ver fotografías de los viajes es algo nuevo recién propiciado por las cámaras digitales, ya que en los tiempos cuando se usaban películas que tenían que revelarse, casi nunca recordábamos revelar esas películas y quedaron por ahí guardadas en el olvido, o simplemente se perdían antes de poder llegar a la tienda fotográfica. El caso es que otra vez estuvimos recordando todo y hubo muchas risas. ¿Con eso había terminado el puente? Oh por Dios, en realidad parece que todavía quedan eventos, ya que como cada año traemos enchiladas potosinas, ahora falta invitar a comer enchiladas con algo, y pues como la carne asada es deliciosa, para el sábado comeremos carne asada con enchiladas potosinas, y supongo que las enchiladas reemplazarán a las quesadillas y los tacos, o algo así. Mientras haya guacamole y limón, todo saldrá genial, y el suceso de los tamales para febrero ya quedó también en planeación pues en realidad no faltan muchas semanas para eso. Al final, todos terminamos a punto de reventar y todo fue tranquilidad, ya que tratándose de fin de semana, y más en domingo ya no había ninguna actividad más por hacer. El siguiente lunes me sentiría muy extraño, ya que todos los demás regresan al trabajo o a la escuela, excepto yo que de momento estoy desempleado y sin funciones reales para el mundo. Eso de cierta forma me causa algo de depresión, misma que se me olvida cuando me puedo despertar sin absolutamente ninguna presión por tener que ir a algún lado por obligación, o al recordar que no tengo que hacer ninguna tarea para entregar al día siguiente. Otra vez, por alguna extraña razón, esta semana comencé otra vez a despertarme a las siete de la mañana, no en punto, pero sí es demasiado temprano para... mi, considerando mi historial. No me disgusta porque es práctico, pero de verdad me extraña. Durante el lunes me llegó un paquete, y era de Luis y Edgar que me regalaban el juego para SNES de ¡Super Mario RPG! Ese juego que extrañaba tanto y que no veía desde.. um.. desde la secundaria, y ya son varios años desde entonces. Y es justo como lo recordaba, por lo menos mi SNES está en buen estado (confío) y lo corre como en los buenos tiempos, y a diferencia de la mayoría de los juegos nuevos, en este sigo siendo bueno desde el principio, lo cual me hizo sentir todavía mejor. También recuerdo que esperaba que este juego saliera para la consola virtual de Wii a finales del año 2007, pero nunca sucedió, el año terminó y es fecha que todavía no es liberado, lo que me hace dudar si realmente saldrá, pero igual lo sigo esperando. Así que seguí jugando durante el resto de la semana, prefiriéndo MRPG por encima de ToS (y FFCC todavía ni siquiera lo abro) pero todavía considerando un poco el Wii. En cuanto a los videojuegos, como parte de mi reintegración a los juegos y en intento a mejorar, comencé por Mario Kart DS, en el que estoy buscando obtener estrellas y en general sacar lo mejor que se pueda en todas las áreas, lo cual me hace ya odiar su sistema de ranking y me dan muchas ganas de aventarlo por la ventana, pero debo seguir intentando hasta conseguirlo, ahora pocas cosas me lo impedirán. En un principio tomé la temática emo como algo gracioso y lo usé como base para un nuevo display/avatar, pero los comentarios que me han hecho me han puesto a pensar ¿y qué rayos es realmente un emo? así que me puse a investigar. Sí, es verdad que tengo mis momentos depresivos, sí, en algún tiempo usé el cabello en su estilo y hasta me tapaba un ojo (justo como en el avatar pero más desproporcionado), y sí, llego a ser detestable hasta para mí mismo. Pero: al ser géminis y en general por personalidad soy extremista, así que mi lado oscuro/negativo suele tener momentos de control, el cabello lo usé largo porque me gustaba y me sigue gustando, y soy detestable por personalidad propia... cosa que también estoy tratando de mejorar. Pero buscando pude darme cuenta de cosas interesantes, y no, no tengo la intención de ser emo, pero sí pude conocer no solo de los emo (que no es una tendencia sino un estilo musical propiamente) sino también de otras corrientes, y tomé algunas ideas para mejorar yo mismo, que recordando, nunca en realidad me ha interesado subirme al trenecito de alguna corriente, y mucho menos por quedar bien con otras personas porque, primero, no es mi propio estilo, y segundo, nunca se puede quedar bien con todos, habiendo hasta enemistades, y yo soy más del estilo de estar bien o al menos armonizar con todos, dentro de lo más posible, de veras. Y encontrando música "emo" realmente me gustó, es algo distinto a lo que se escucha normalmente y hasta me parecería que se parece al jrock pero en inglés y alemán, acercándose al metal y hasta con growleo, así que esa música a partir de ahora entra a mi selección. Entonces, sumado a los deseos e intenciones de año, tengo muchos nuevos enfoques para trabajar con el tiempo, y así tal vez encuentre más cosas interesantes, tratando de no descuidar en lo que ya estaba enfocado anteriormente. Pero... considerando los comentarios que me han hecho, tal vez sea interesante la forma en la que me consideren si llegan a ser muchos cambios, que nunca ha sucedido hasta ahora, pero uno nunca puede saber exactamente. -Próximo avance- Siempre anhelé estar totalmente libre en momentos normales, es decir, salir de esa rutina que conocía de toda la vida. Ahora se ha cumplido, y comienzo a ponerme nervioso, pero creo que puedo llegar a acostumbrarme, ya que técnicamente sigo de vacaciones. ¡Uno elige el camino a seguir! Road 3: Tiempo suspendido

Road 1: Una antigua visión

January 8, 2008    Category: Resumen semanal   No Comments »

Es como si acabara de cambiarme de casa, porque por todos lados hay cajas de cosas sin cosas adentro, o todavía con el contenido abierto o cerrado, pero guardado, y es por prácticamente toda la casa. Pero el problema es en mi cuarto, porque tengo todas las superficies ocupadas, tengo cajas encima de cajas, espacios de almacenamiento con cajas dentro, y pues en general muchas cajas por todos lados. Pero en vez de hacer algo por remediarlo me pongo a jugar Super Paper Mario hasta terminarlo, pero guardando espacios para hacer otra cosa como retomar las descargas acumuladas del periodo de vacaciones. Pero no solamente eso, sino que tengo la sensación de querer hacer muchas cosas pero el día (y mi capacidad de ordenamiento de ideas) es pequeño y al final hago solo un pequeñísimo porcentaje de lo que quisiera hacer. Eso sí, algo que he dejado de hacer desde hace ya muchas semanas es dibujar algo. En realidad recuerdo que hace algunas semanas dibujé algo, un nuevo diseño, y es lo último que he dibujado en semanas, y lo más reciente en, meses. Una de las cosas que quisiera hacer ahora sin responsabilidades de estudiante como tal, es reencontrarme con los videojuegos. Nunca he sido el más fantástico videojugador entre los mejores, pero recuerdo que antes, y por antes quiero decir primaria y secundaria, no era tan malo, podía al menos sostener competencias decentes con otros seres humanos y mi capacidad de adaptación a diversos géneros era muy aprobable. Pero desde que entré a cierto nivel escolar de cierta institución, hace más o menos siete años y medio todo cambió, pues fui dejando muy de lado esas cosas hasta un punto en el que prefiero estar en la computadora que jugando con consolas. No culpo de todo a la escuela, ya que uno de los factores que también influyeron a que perdiera tanta condición de videojuego era que en esos tiempos sí jugaba con personas reales y por eso estaba un poco más al tanto de los reflejos reales y mantener niveles competitivos. Analizando todo eso, puedo decir que en general sí fue culpa mía deteriorarme tanto, pues no hice mucho por remediarlo justo en cuanto pasó, pero no puedo arrepentirme porque obviamente había otras cosas que tenían más prioridades, pero ahora ya no. Así, cosas que ahora estoy tratando más es de practicar en niveles hard de juegos con capacidad WiFi, pues obviamente primero tengo que recuperar capacidad de jugar contra una máquina difícil, para poder jugar contra personas reales difíciles. Pero trato de tomar las cosas un poco más tranquilo y sé que tal vez no vuelva a ser lo que era y no puedo pedirme competir contra los que ahora son geniales en eso, pero al menos trataré de no quedarme tan atrás en esa área. Coincidentemente, y justo como lo esperaba, en estos días llegó un paquete que pedí el año pasado, el que incluía Final Fantasy Crystal Chronicles y Tales of Symphonia. Y por extraño que parezca, a pesar de esa intención que tengo de querer jugar más y más, esta vez sentí que no me gustó tanto ese estilo tan puro de RPG, extrañando un buen juego de acción o de plataformas. Complicada mi mente llega a ser en momentos pienso yo. También, en estos días imprimí las fotos de las pasadas vacaciones, que por cierto también incluían eventos como la graduación y el montón de celebraciones entre ésta y antes de la salida de viaje. Además, aproveché para comprar una base enfriadora para Wii, que se ve bastante bien con esos efectos de luces y demás funcionalidades que agrega como soporte para quién sabe qué tantas cosas más. Lo que me pregunto es si es recomendable que esté todo el tiempo encendido por aquello del Wiiconnect24... confío que sí, y de cualquier forma prefiero que se descomponga un ventilador en vez de la consola. Y volviendo a ver las fotografías me puse a pensar sobre cómo ha pasado el tiempo, y más concretamente en cómo han cambiado las demás personas. Yo hace mucho tiempo tuve un pensamiento personal en el que de cierta forma creé un sello. Ahora hago comparaciones y es lo más curioso que puedo notar, pues desde hace algún tiempo yo mismo he comenzado a romper ese sello imaginario, pero al darme cuenta que atentaría contra mí mismo resulta más confuso... no realmente, son cosas que pasaron hace mucho y lo que importa es lo que uno hace ahora. Recordé mucho esa antigua promesa a mí mismo, y en realidad es algo que me recordaba muy constantemente, pero ahora de forma distinta pues no tenía esa contínua presión. En efecto, en estos tiempos era un tanto poco práctica, inútil, falsa y sin sentido, aunque con la idea de que si para mí en su momento significó mucho, podía estar cometiendo un grave error, ya sea por el pasado o por el presente. ¿Las cosas son tan complicadas? Nuevamente, no lo son, pero no debería dejarlo pasar por alto pues son cosas que generalmente traen una respuesta para algo. Por lo pronto lo que debo hacer es mantenerme ocupado, solucionar cosas, jugar para mejorar o hacer algo con esas cajas, dibujar, planear cosas, leer, etcétera. Pero, sí, últimamente se me ha hecho una gran costumbre ponerme a pensar sobre lo que ya hice, así que tal vez sea algo complicado ponerme a pensar en lo que debo hacer. -Próximo avance- ¿Aún quedan festejos? Ahora se trata por la rosca de reyes magos. Invitaciones recibidas, invitaciones hechas, comidas, postres y todo lo que se trata que provenga de la cocina, pero ya es el final del Guadalupe-Reyes. ¡Uno elige el camino a seguir! Road 2: El origen de los cambios

Los primeros dias del 2008

January 4, 2008    Category: El entorno, Heal Points, Incesantes búsquedas   No Comments »

-Escrito sin acento en el "días" del título a propósito- Bueno pues después de todo el episodio y cuando está por terminar el puente Guadalupe-Reyes, todavía sigo con altibajos de personaildad, pero esta vez un poco más tranquilo pero lamentablemente con pensamientos más depresivos que pesimistas (y estoy seguro que no es lo mismo). Umm, lo que vendría siendo es que después de pasar mucho tiempo entre muchas personas, ahora que vuelvo a la soledad donde estoy nada más yo y sólo yo, me aburro muchísimo a pesar de que hoy mismo me llegaron dos juegos más (FFCC y ToS... y sigo esperando el envío de Moo) y pues con eso de que ya me estaba gustando estar entre personas y todo eso, pues ahora aunque estoy en mi propio entorno pues ya me pesa estar tan solo. Lo malo de todo esto: no me aguanto yo mismo, y me acerco más y más a esa extraña y retorcida personalidad emo que me dicen, pero investigando un poco puedo decir que no, definitivamente no estoy tan dentro de eso, pero sí, estoy en un buen porcentaje del camino para ello. Entonces lo que hago es dejarme llevar por las historias de los juegos, más o menos, y planear... planear cosas para más adelante. Supongo que después de todo lo que está pasando es que de momento tengo mucho tiempo libre.

Final Key: Personal

January 1, 2008    Category: Resumen semanal   No Comments »

Aunque yo mismo creía estar cansado por caminar, de estar triste o por lo que sea, en realidad no mostraba grandes rastros de sueño o fatiga. A la llegada todavía hubo los rezos de la posada del día y yo estaba con mi carota de ‘qué-demonios-me-pasa-por-qué-no-reacciono’, así que cuando todos se fueron me quedé consternado porque ya sentía que estaba desaprovechando el tiempo en cosas sin sentido. Para el día siguiente ya estaba yo en una línea seguida de levantarme temprano, por iniciativa propia y sin absolutamente ningún tipo de ayuda, algo que incluso el año anterior había intentado pero sin lograrlo, y que ahora estaba sucediendo sin siquiera proponérmelo a ningún nivel. Estaba aprovechando bien toda las mañanas, y ese día tendría que estar bien medido porque había que llegar a las dos de la tarde al centro de convenciones. Todos los meses que estuvo siendo planeada esa comida mi única pregunta era “¿y eso qué inicio y fin va a tener?” porque obviamente no se trata ni de quince años, ni de boda, ni de primera comunión o algo que tuviera alguna línea para seguir, y lo que menos me gusta es participar en eventos donde yo seré el centro de atención y no saber cómo reaccionar.. aunque la verdad eso ya últimamente me pasa seguido, pero sigo sin acostumbrarme. La ventaja es que fue totalmente familiar: primos y tíos de la ciudad y de otros estados fueron llegando y yo los saludaba lo mejor que podía, pero mi mamá seguía con lo de “les presento al ingeniero..” y yo ahora ya conscientemente aventaba miradas que ella misma utiliza. Durante ese rato estuve platicando con los primos de Tampico, y la distracción me ayudaba pero yo mismo sentía que iba aumentando en el nivel de nerviosismo. El momento propósito del evento fue cuando se pusieron a decirme palabras y mensajes, y ahí sí fue cuando comenzaron a llorar y yo nada más demostraba que estaba escuchando atentamente. En realidad fueron bonitos mensajes, pero si lo que esperaban era que yo también me pusiera a llorar o hacer algo, fallé porque el casi el absoluto de las ocasiones me mantengo bastante tranquilo, o poco expresivo, porque sí estaba nervioso. Una vez pasado eso seguirían las fotografías. Los demás me lo decían: resiste y ya todo va a pasar, sólo aguanta a tomarte las fotos y ya te dejamos en paz. Yo ya solamente podía sonreir y pasar de mesa en mesa para tomarme las fotografías, y todavía eso me parecía con más sentido pues son cosas que uno guarda y puede ver después para recordar lo que sucedió. Al pasar, ya estaba más tranquilo, pero también ayudaron la comida, muy buena, y que la música se puso más animada. Claro que yo no pasé a bailar, pero lo divertido fue ver a los demás hacerlo. En general solamente las tías bailaban, y una que otra parejita, así que allí sí aproveché para tomar más fotografías. Y entre la música y la plática ya había pasado todo, todos tranquilos y con recuerdos lindos. Pero poco a poco iba entrando otra vez en fasceta emo… porque aunque contestaba “sí, todo está bien, me gustó”, por algo, algo no me hacía sentir que debería estar allí. Incluso varios primos me invitaron al cine, pero, además de que no me gustaba la película que querían ver y tenía que cambiarme y gastar tiempo en ello, sentía que no tenía qué hacer con ellos. Es cuando comencé a reaccionar: ¿por qué aunque soy invitado y quieren integrarme, siento que no soy necesario? Es como si yo me estuviera queriendo hacer sentir mal a mí mismo, yo contra mí. Y eran esos pensamientos negativos que circulaban en mi cabeza en momentos, y en otros momentos era el más contento de todos. Ahora ya comprendía un poco más qué era lo que sucedía, pero el problema era arreglarlo, cosa difícil a pesar de saber de ello, porque no era como tomarse una aspirina para el dolor de cabeza, sino que tenía que sobreponerme a mí mismo. Esa noche, o bueno, desde muchas atrás ya era invitado por una tía para quedarme en su casa, así que en vista de que ya era posible, acepté y de paso me serviría para pensar al.. bueno, como fuera. Y otra vez me dormí bastante tarde porque me quedé platicando, horas y horas y yo podría haber seguido más pero sabía que necesitaba levantarme. Esa mañana, ya 24 de diciembre también me desperté temprano, mucho antes de que me hablaran para ya desayunar. Durante el día estuve en un conflicto entre pensamientos alegres y negativos, de manera que si estaba solo, necesitaba estar con alguien, pero si me reunía en grupo, sentía que no debía estar allí. Para según yo escapar un poco y por un error de dirección, me quedé solo en una plaza, aprovechando para revisar unas cosas y pensar bien sobre lo que estaba haciendo. Estando entre las tiendas pensé muchas cosas, pero independientemente de eso, y me parece raro, compré cosas para otras personas pero no para mí. Ya en víspera de navidad, por la noche fue la última posada y la cena. Poco a poco llegaron más y más personas, hubo fuegos artificiales, música, karaoke, y mucha comida y bebida. A altas horas de la madrugada hubo clases de baile, para lo cual otra vez fue más divertido ver a los demás que entrar a hacer algo de ridículo. Pero como yo seguía raro, queriendo engañarme diciendo que tal vez tenía sueño, de repente me mostraba muy, muy deprimido, sin razón aparente, con todos los motivos del mundo para estar feliz. ¿Acaso es que necesito que me rueguen, o simplemente desde el inconsciente quiero dar lástima? No creo que sea eso.. considerando que soy de los que casi siempre muestra sentimientos libremente, por ejemplo, si quisiera llorar, lloro, o si alguien me agrada, se lo digo de forma normal. ¿Tal vez es demasiada gente para mí, o no soporto tanta felicidad tan repentina…? El 25 de diciembre volvería a hacerse la reunión, esta vez para el recalentado de la cena y el pozole, que fue hecho en la madrugada. Otra vez me levanté temprano y pude probar la ensalada de manzana con malvaviscos que había olvidado comer la noche anterior. Pero, esa mañana estaba alegre, o al menos no pensaba nada negativo. Como unos primos regresarían a Querétaro, se hizo una pequeña despedida, pero antes de una hora los demás ya estaban planeando ir al cine, para lo cual fui invitado, y como ya había rechazado la otra vez, esta ocasión sí fui, pero nuevamente regresaba lo negativo. Yo ya estaba totalmente harto de esa actitud, y aunque era yo mismo, no podía evitarlo, únicamente podía controlar del rostro hacia afuera, pero obviamente lo que uno lleva dentro no puede ocultarse demasiado si no es que se quiere mostrar hipócrita. Pero noté algo: cuando comencé a escuchar música todo cambió, e incluso comencé a tararear y cantar. A lo mejor lo que necesitaba era algo de apoyo musical, o leer, o complementar el estar rodeado de tantas personas. Pero para mala suerte se me terminaron las baterías, así que esperé hasta que comenzara la película. Esa película era “Amor en tiempos de cólera”. Clasificación B o algo así, pero en realidad al contenido le faltaron unos cuantos puntos para ser para adultos.. adultos muuuy mayores. Me reí un buen rato y despejé la mente, y a la salida fuimos a comer pizza, donde otra vez, lo negativo. ¿Yo mismo me apartaba, o esperaba que siempre los demás se acercasen a mí? Claro que no podía esperar eso, pero ni siquiera las mesas ayudaron mucho. Estaba yo apartado pero tranquilo y escuchando a los demás. Poco a poco fui controlando un poco esos pensamientos, sobre todo razonando a nivel personal. Y parece que los pensamientos y meditaciones lograron algo. Ése y otros días más seguí quedándome con esa tía. De hecho, había sido planeado que desde el principio llegase con ella, pero los mismos eventos habían estado impidiendo hacer cualquier plan anterior mío o propuesto en el momento. Ahora ya había un poco más de libertad y podía pasar más tranquilo y hacer lo que quisiera. El resto de los días fueron bastante tranquilos, seguía despertándome más o menos temprano, lo que permitía aprovechar un poco más las horas. En realidad ya no se trataba tanto de salir de compras o de jugar videojuegos, sino de pasar buen tiempo y de convivir, y cuando menos cuenta me daba ya no había nada de pensamientos negativos ni nada de depresión. Había momentos en los que hasta me reía a carcajadas, algo que hacía mucho que no sucedía, o estaba totalmente deshinibido sin razón aparente. Me alegré de que yo mismo me diera cuenta de que podía salir de ese estado anímico tan raro y poder aprovechar el tiempo productivamente. Pasó algo un poco extraño el penúltimo día, y es que estábamos viendo películas, y yo conscientemente me quedé dormido porque me decían “tienes sueño, duérmete”. Sé que fueron alrededor de quince o veinte minutos los que me dormí, pero dicen que yo estaba dormido sonriendo, como muy alegre. Definitivamente espero que eso haya sido una buena señal de alguna forma. Como suele suceder, mientras mejor estoy, más rápido pasa el tiempo. El sábado ya teníamos que regresar a Los Mochis, justo cuando podría haberme pasado fácilmente otros diez días y hacer, ahora sí, todo lo que había quedado pendiente. Pero esa mañana tenía algo que hacer, así que también aproveché para ir a Strabucks y ver qué era lo maravilloso. Pero claro que fue maravilloso, el Frapuccino de Vainilla cremosito tamaño más grande que el grande. Aproveché para guardar el vaso como recuerdo y también para comprarme un vaso térmico. Cuando regresé a la casa ya casi era hora de salir… y así como dijo una tía, era triste ver las maletas y saber que a lo mejor no nos veríamos en mucho tiempo, o en el peor de mis casos, que ya no tendría tiempo nunca más de ir a visitarlos como lo hacía hasta ahora en vacaciones como estudiante. Y pensando más, tal vez eso era lo que me estaba pasando: yo sabía que era posiblemente la última vez que podría convivir alegre y tranquilamente sin presiones de trabajo o de esas cosas complicadas de adultos, y estaba tan aterrado de que no volvería a ser igual, que me aislaba, lo que en realidad me causaba todavía más presión. De cierta forma pude pasar muy bien el tiempo, excepto por esos momentos de pesimismo, en general conviví muy bien, aunque me quedé corto con el tiempo de calidad que me habían pedido, espero haya alguna otra oportunidad de reponerlo alguna ocasión en el futuro. Llegó la hora y tuvimos que salir, y en realidad cada año se vuelve más difícil el momento de la despedida, porque sabemos que el tiempo pasa, y yo especialmente noto que las personas cambian, las circunstancias cambian. Pero quedan las promesas de volvernos a ver y de esperar lo mejor para cada quién. Otra vez el viaje, de regreso. Todo salió bien, pero esta vez estuve pensando en todo el camino, entre sueños y despierto, que no estuvo bien la forma en la que estaba pensando y actuando negativamente. Era una especie de tristeza y arrepentimiento, pero que aunque sé que en su momento traté de remediarlo, me causa sentimiento el que no pude superarlo totalmente, además de que fue muy poco tiempo. El trayecto pasó bien, también rápido, y pude dormir con esos pensamientos a pesar de todo. Al llegar a Los Mochis pude darme cuenta de algo nuevo esta ocasión: no me enfermé en ningún momento, ni antes, ni durante ni al terminar el viaje. Como llegamos de mañana, aunque dormimos todo el camino de noche, me quedé dormido toda la mañana para despertar como a las cuatro de la tarde. Aún ya dormido en mi cama seguía pensando cosas, y hasta recordé ciertas cosas más del pasado por alguna razón. Al despertar ya pude ponerme a revisar las cosas que traje, algunos juegos y ponerme en contacto con el Internet, al que había dejado por once días, el mayor periodo de abstinencia que recuerde. Ahora lo que sigue son los preparativos para recibir el nuevo año. En la noche tuvimos visitas precisamente para revisar eso. Sería en casa de los amigos como el año pasado, y habría karaoke, esperando no quedarme afónico, como el año pasado. En la noche cenamos temprano, como a las diez de la noche, y comencé a enviar mensajes de felicitación por celular, pues ya anteriormente había recibido y esta vez me nació ser yo quien tomara la iniciativa, y me sorprendió ser contestado tan rápido.. creo que lo haré más seguido de ahora en adelante. Esta vez también hubo fuegos artificiales, y pudimos ver que a lo lejos muchos lanzaban cohetes de luces muy alto, y como el paisaje lo permite, puede verse como si se trataran de lugares totalmente distintos, pero puesto especialmente para que los veamos. Recordando un poco los propósitos del año pasado para este que se terminó, me parece que fueron cumplidos la gran mayoría si no es que todos, al menos en un gran porcentaje. Esta vez los escribí tanto mentalmente como en una tarjeta que guardé con Hibiki, para recordarlos constantemente y poder cumplirlos. Para esta ocasión ya no hay deseos materiales, y me sorprendo, pues es como si quisiera mejorar más como persona, sobre todo por cosas como las que pasaron hace algunos días. Con la llegada del nuevo año espero que las cosas sigan mejorando, y que los cambios no sean solamente de tipo complicados o que dificulten las cosas que más aprecio, sino que por el contrario, permitan nuevos modos de proceder para hacer lo que quiero o lo que los demás quisieran. Surgió una plática que justamente en estos momentos me llegó muy profundo: cuando vives tan lejos de tu familia llegas a apreciarla demasiado, mucho más que si la tuvieras en tu misma ciudad o en tu propia casa. Cuando tienes las cosas tan cerca todo el tiempo llegas a dejar de apreciarlas, incluso a la familia, pero al estar tan distante, lo único que quieres hacer al estar con ella es disfrutar el tiempo. Eso me puso a pensar que, si yo, conociéndome como soy, estuviera tan cerca de toda la familia, ¿no serían tan especiales los momentos de reunión? No puedo pensar de esa forma, lo que debería hacer es dar la oportunidad de que cada vez que pueda verlos sea de bien, al igual que lo hago normalmente, alejándome de las posibilidades de entrar en conflicto o ya en mi caso, de pensar tan negativamente y estar bien en ese momento. Todo eso lo recordé, lo pensé muy bien, y lo tomé en cuenta durante las doce campanadas y los deseos para el futuro. Ahora, lo único que sigue es pensar en mejorar como persona, en aprovechar el tiempo productivamente y buscar lo que verdaderamente me hará sentir que estoy haciendo algo significativo. No puedo dejar de sentir lo que pienso por lo que ya se fue, pero sí puedo al menos aprender de eso para que en las siguientes ocasiones pueda resultar mucho mejor, aunque claro, todo depende de las situaciones que ocurrirán y como no sé de qué se va a tratar, mejor no planear nada. Pero todo lo que dependa totalmente de mí, justo como el año anterior y como ha sido notado por varios, espero traiga buenas cosas nuevas y lo que ya exista mejore. Eso.. espero…

Meme anual y test revelador

January 1, 2008    Category: Heal Points, Tests   No Comments »

Para variar un poco, aquí están un meme que tomé de Maura que a su vez le mandaron acerca del año que ya pasó, y un test que me encontré que vendría siendo apropiado a mi todavía complicado estado anímico Primero el meme: 1) ¿Dónde empezaste el 2007? En casa de unos amigos 2) ¿Cuál fue tu status el 14 de febrero? Indiferente 3) ¿Estuviste en la escuela este año? La mayoría de los días 4) ¿Cómo ganabas dinero? Increíble pero como becario 5) ¿Tuviste que ir al hospital? Afortunadamente no 6) ¿Tuviste algún encuentro con la policía? No 7) ¿A dónde fuiste de vacaciones? Creo que decir que a El Fuerte y a SLP sí cuenta 8 ) ¿Compraste algo con un valor más de 10,000 pesos? No, una sola cosa con ese valor no 9) ¿Conoces a alguien que se haya casado? Sí, varias personas directa e indirectamente 10) ¿Alguien falleció? Sí 11) ¿Te mudaste a algún lado? No... no aún 12) ¿A cuantos conciertos fuiste? Ningún concierto 13) Describe tu cumpleaños: Desperté, recibí llamadas, comida entre conocidos y me dormí. 14) ¿Cuál fue la cosa que nunca pensaste hacer en el 2007? Aprender a nadar en serio 15) ¿Y tu momento favorito? Debo decir que la graduación de la carrera 16) ¿Qué has aprendido acerca de ti? Que sigo siendo una sorpresa para mí mismo en personalidad y acciones 17) ¿Alguna nueva adición a la familia? Pues ya me andaban haciendo tío/hermano-mayor/compadre, pero nada oficial de papelito o lazo sanguíneo 18.) El peor mes: El menos bueno fue julio por circunstancias 19.) El soundtrack del 2007: Este año vendría siendo algo así como LMC, nuevo para mí 20) ¿Quién fue tu mejor amigo de pedas? Pues no... celebré con agua mineral y nadie más lo hizo así 21) ¿Nuevos amigos? Creo que sí, eso creo al menos por mi parte 22) ¿Nuevo mejor amigo? ...no lo sé, mi inseguridad no me permite afirmar nada 23) ¿Fiesta favorita? Navidad, porque ahora sí salió bien después de un rato y a pesar de mi extraña conducta estuve bien y sano físicamente Y luego el test de personalidad: People Definitely Like You You are very well liked, and many people admire you. You are friendly, well mannered, and fun to be around. Of course, you're not perfect... but that's okay. Your friends are usually willing to accept you for who you are! What People Don't Like About You: People don't like that you're not very interesting or engaging. You often bore them... and yourself. What People Like About You: People like that you can defend what you believe in calmly and rationally. You stand your ground and gain respect. People like that you give them support and strength. Friends know that they can count on you to be there for them. People like your self deprecating sense of humor and that you don't take yourself too seriously. Do People Like You? [1] Lo que quisiera creerme primero es que al menos parezco ser amistoso una vez que me adapto a las personas y soy más o menos chistoso... creo, y también de que seré o soy aceptado así como soy. Me impresionaría si de veras fuera admirado por otras personas *o* pero haré mi mejor esfuerzo. Y sobre lo que no les gusta de mí, estoy totalmente de acuerdo: llego a ser aburrido.. muy aburrido y patético hasta para mí mismo. Y sobre lo último es verdad: así como soy bastante bueno escuchando, la gente puede estar segura de que lo que me confíen quedará conmigo si así quieren y trato de pensar razonablemente de forma que todos salgan bien. Y para este momento está claro que yo mismo me tiro pedradas, lo que pareciera ser gracioso de cierta forma, así que está bien, aunque a veces luego me ponga de emo y sienta que no tengo lugar. ¿Eso es o no es tomarse en serio? no estoy seguro ya. [1] http://www.blogthings.com/dopeoplelikeyouquiz/