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Road 14: Contra sentimientos

April 8, 2008    Category: Resumen semanal    No Comments »

Ahh parece que el tiempo está pasando extremadamente rápido, más rápido incluso que cuando tenía muchas cosas por hacer, ahora que casi no tengo nada que hacer parece que está pasando todavía más rápido siendo que supuestamente debería pasar mucho más lento, pero si es verdad que cuando uno la pasa bien el tiempo pasa muy rápido, entonces he de estar extremadamente a gusto. Como esta por empezar un nuevo mes debo asegurarme de conseguir la revista Club Nintendo lo antes posible para evitar que pase lo que en veces anteriores cuando por poco se termina, y ya que todavía no me suscribo debo seguir compitiendo contra el resto del mundo para conseguirla cada mes. Al ir a la librería y como ya se ha vuelto costumbre no la tenían, aunque otras de competencia sí estaban ya, pero como de videojuegos sólo compro Club Nintendo y Atomix las demás no las tomo en cuenta a menos de que tengan una portada o contenido extremadamente interesante.

Y a propósito de libros y revistas, ya va más de un mes sin que actualice en el sitio el contenido de libros y revistas… se ha quedado obsoleto al igual que la sección de horario pues ya todas las televisoras han cambiado la programación, además de que parece que en el servidor también está diferente la hora y el reloj ya no muestra la correcta. ¿Porque aunque no tenga tantas cosas por hacer no me decido a hacer las cosas de una vez? Bueno, en parte ha de ser porque tengo otra vez cajas por todos lados (aunque ya un poco más acomodadas) y no he sacado el multifuncional que traje de Culiacán (y el otro pasó al estudio así que no lo tengo al alcance) pero tengo la idea de que cuando saque el multifuncional también será el día que vuelva a hacer dibujo y coloreado digital.

El domingo fue día de ir al super, a Wal-Mart donde aunque ya sabía que no habría, consulté para ver si había por casualidad alguna copia de Smash Bros Brawl, y claro que no había, pero sí me encontré con muchas pero muchas cajas de Rock Band para XBox 360. Me interesó pero como era para otra consola que no tengo pensado conseguir ni pronto ni después (aunque sí más tarde) sólo me limité a leer la caja para ver qué tenía. Eso me recuerda que dado que en Sams tienen meses y meses sin poder vender ese gran lote de XBox 360 ¿batallarán también para vender así el software o nuevo hardware? quién sabe, pero me consta que lo de Nintendo se les acaba rapidísimo *sigh*… pero por cierto, como tengo la curiosidad de comenzar a hacer una colección de películas también últimamente he estado viendo esa sección, pero como últimamente casi todas las películas son trilogías eso ya me está dando mucha flojera, además de que si me conozco bien, luego también me va a dar flojera verlas y preferiré haberme comprado alguna otra cosa.

Nuevamente estoy a la expectativa de qué es lo que sucede con mi sistema de sueño: no importa qué tan temprano me acueste a dormir, si no hay algo que forzosamente me esté presionando para levantarme a una hora en particular, no me despertaré aunque lleve ya muchas horas dormido. Otra es que tampoco importa si tengo o no una razón para levantarme temprano… si me descuido me quedaré dormido, pero tampoco importa si no tengo una razón, pues aleatoriamente podría despertarme bien tempranito aunque no tenga nada por hacer, y de igual forma, no importa si tengo disponibilidad para dormirme muy temprano, pues es muy posible que en tres horas me despierte y luego tenga insomnio toda la noche. Así, aunque he estado considerando la idea de levantarme temprano para preparar desayuno, salir a darle de comer al árbol.. o bueno, darle a beber agua, o aprovechar la brisa matutina para inspirarme para dibujar, eso nada más no se me está dando y me quedo escuchando la televisión encendida, entre sueños.

El resto del día, como paso mucho tiempo en la computadora, cada vez que reviso mi correo electrónico me pongo nervioso por la posibilidad de que sea invocado a ir a algún lugar del país para estar de un día para el siguiente, así como me fue dicho en Monterrey, y aunque es algo que ya tengo bien razonado, de todas formas me pongo nervioso, igual cada vez que suena el teléfono, pues eso me tomaría todavía más desprevenido. Viéndolo de un modo pesimista (o cobarde) tal vez sería mejor que me lanzara de una vez a hacer la maestría para dejar de lado por un tiempo eso de trabajar y volver a ponerme a hacer algo que estoy completamente seguro que me sale bien, y eso es estudiar… cosa que me tenía harto antes de graduarme, así que me rehuso a considerar de inmediato como algo viable, pero como de momento no me llaman de ningún lado, el temor sigue y seguirá.

Ahora que me doy cuenta, los sentimientos y emociones no me están haciendo mucho bien últimamente, al contrario me están haciendo más y más débil ante las circunstancias. Recuerdo que antes no importaba lo que sucediera, fuera bueno o malo, o especialmente malo, yo siempre me mostraba serio e indiferente y al menos como lo recuerdo las cosas quedaban perfectamente bien. Es más, diría que antes si algo malo sucedía me mostraba indiferente y si algo bueno sucedía, lo mostraba un poco más abiertamente, y hoy en día es casi exactamente lo contrario, y fue por eso mismo que hace no mucho tiempo me propuse volver a ser un poco como antes, aunque eso tenía consecuencias. Primero, antes podía parecer mucho más que estaba enojado o molesto casi todo el tiempo, y la nueva intención era parecer empático y alegre con las demás personas, aunque luego pasó que por alguna razón ya no podía mostrarme así. Pero eso se contradecía con uno de los sellos que tengo del pasado: no a la hipocresía… aunque viéndolo desde otro ángulo no sería hipocresía, sino “omisión de la absoluta verdad”, después de todo, casi cualquier cosa que yo hago o digo ya no es la “absoluta verdad”.

Recuerdo que en el pasado, con todo el ambiente escolar y las constantes evaluaciones pensaba más friamente las cosas. Conforme fue pasando el tiempo fui abriéndome más a las relaciones con las personas, y coincidentemente mientras más me relacionaba, más cosas malas como disminuir calificaciones o no estar 100% preparado para cualquier pregunta me pasaban, así que en esos momentos destruía los sentimientos y emociones que había acumulado y volvía a un estado de frío cálculo, lo que sí resultaba en volver a ser casi perfecto en lo que me interesaba: el estudio.. aunque las personas entonces notaban y decían que había cambiado, para entonces después de un tiempo y sin siquiera darme cuenta volver a relacionarme con ellas y convertirse eso en un ciclo. Después entendí que eso de relacionarse con las personas es importante por tales y cuales motivos, pero entonces tenía un dilema que era que mientras mejor era relacionándome con las personas, menos bueno era con cosas como calcular perfectamente… y no sólo eso, por experiencia yo después de un tiempo soy traicionado o excluído por las personas.. tarde o temprano eso sucede, siempre. ¿Qué interés podría tener entonces en seguir así? Aún hasta estos días eso se repite: tarde o temprano soy traicionado o excluído.

Pero el destruir mis sentimientos y emociones se ha vuelto complicado y difícil, a nivel de que solamente lleguen como intención pero inmediatamente regresen, para después pasar a estados mayores como ha sucedido recientemente: periodos en los que no sepa cómo reaccionar ante nada y entre en conflicto con varios sellos: “no hipocresía”, “completa soledad”, “perfecta muestra”… pero son cosas que con el tiempo he ido dejado de comprender, por la misma experiencia a través del tiempo. En estos momentos en lo que debo de concentrarme es decidir si realmente me conviene ser o no expresivo, además de revisar mis propias contradicciones, y la más importante de estos momentos es: “la gente no me interesa del todo”, pero la realidad todo este tiempo ha sido justamente lo contrario: todo el tiempo estoy preocupándome de alguna forma por las personas, a un nivel en el que yo mismo no me daba cuenta. Si tomo alguna decisión al respecto, seguramente otras cosas se aclararán cuando eso suceda.

En realidad ni siquiera yo mismo sé cuántos sellos he acumulado desde chico, que es cuando más candados me puse a mí mismo por lo que veía de las demás personas y no quería que me sucediera a mí, o que simplemente me gustaría convertirme en el futuro. Supongo que es verdad que si uno no se conoce a sí mismo, es muy difícil conocer realmente lo que sucede a tu alrededor.

-Próximo avance-

Es tiempo de pasar un tiempo de calidad con el pobre sitio que tengo tan desatendido, al tiempo claro que sigo esperando por si soy llamado de algún lado, pero por mí que se tomen su tiempo. Hey.. es.. ¡la semana de la hamburguesa! Yo sé que comeré hamburguesa pero no diré nada y lo más seguro es que nadie más lo recuerde. ¡Uno elige el camino a seguir!

Road 15: Receta para cambiar