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Road 21: Ronda retrospectiva

May 27, 2008    Category: Resumen semanal    No Comments »

-Información extra-

Algunos capítulos, y especialmente éste, hace referencia a eventos pasados que no solamente no cualquiera puede entender, sino que yo mismo puedo no llegar a explicar correctamente. Si llega a resultar incomprensible, es por esa sencillita razón : D

-Y ahora el capítulo-

Contrario a lo que pensaba, sí he seguido avanzando en Guitar Hero, en el nivel hard y sorprendiéndome porque sí he llegado a procesar eso de presionar los botones como si fueran cuerdas, con la diferencia de que en una guitarra real las cuerdas se van presionando verticalmente y sólo en algunas ocasiones tienes que usar el dedo meñique. Para mí usar el dedo meñique siempre y el señor de los anillos en ciertas ocasiones me traumatizan porque como que se me complica moverlo o simplemente presionar uno sin usar el otro, porque es como si fueran ligeramente siameses o algo parecido.

Recordando cuando yo tocaba la guitarra de a deveras me hace a mí llegar a la conclusión de que tocar la guitarra real es más fácil que tocar la guitarra de juguete, y lo único que podría contradecirme es que lo que yo haya tocado hubiera sido demasiado fácil, pero para comparar va a estar difícil pues ya no recuerdo casi nada, aunque algunos movimientos con los botones sí me recuerdan algunas notas con las cuerdas. En general sigo pensando que como pasatiempo para mí está bien, pero creo que así como para llegar a completar los niveles más expertos no la voy a hacer, y así fue como descubrí un nuevo cuadrado para variar.

A partir de algún momento dejé de ser competitivo en cuanto a videojuegos, y considerando que eso me ha interesado siempre mucho, fue todavía más raro que haya pasado sin darme cuenta hasta ahora. O tal vez sí me dí cuenta pero a mi modo de pensar en ese momento no tuvo importancia, y se relaciona directamente con el dejar de tener amigos y competir con ellos, y como de ahí en adelante sólo fui yo contra mí mismo y la computadora, fui perdiendo capacidad incluso de completar al 100% juegos que en general fueron hechos para competir con otras personas, como Mario Kart en el que para estos momentos no he tocado su opción de WiFi. Obviamente me descalifico también para otros juegos como World of Warcraft o Ragnarok o cualquier otro de ese tipo.

Es algo a lo que me he hecho a la idea y que sí me cala, pero aunque no estoy diciendo que soy absolutamente malo (que sí lo soy) se ha debido también por varias circunstancias. La principal circunstancia fue el dejar de llevarme con otros humanos videojugadores y competir o ya por lo menos convivir con ellos, además entré en un estado donde me apasionó más la televisión por sí sola, reforzado por el hecho de que dejé de jugar de lunes a viernes para dedicarme por completo a la escuela y sus asuntos, haciendo que me quedara únicamente con la computadora, misma en la que me fui encariñando más con Internet, y el resto es historia.

Ahora, lo posiblemente triste del asunto sea no que me haya pasado eso, sino que otras personas en las mismas condiciones que yo sí sobresalieron en todo, o al menos eso creo: sobresalientes en la escuela, expertos videojugadores y conocedores de la televisión, y me muero de envidia. Y por alguna extraña razón puede haber gente que apenas conociéndome o ya con algo de tiempo de conocerme me toma por un experto y buen videojugador de todos los ámbitos, y entonces decepciono. También recuerdo que hace poco hice un nuevo intento por reivindicarme como videojugador, y eso sí sigue vigente, pero por lo que he razonado, puedo hacerlo hasta un punto en el que no debería decepcionarme si es que no puedo terminar algo al 100%, perfecto, competir con otros humanos o descubrir los secretos y extras de dichos juegos.

Con ese análisis encontré otro posible cuadrado, en el que últimamente me autocompasiono por los mismos análisis que hago, pero justamente en un intento por corregir eso pienso que lo mejor es no frustrarme por eso y al estilo, simplemente disfrutar lo que se debe disfrutar, y no preocuparme por si acaso las cosas no salen para que yo quede bien, que al menos yo pensaba que eso no me interesabe, pero si las cosas salen bien, estar alegre por ello y nada más. Yo creo que eso ya es un principio que rompe el ciclo vicioso que se me ha ido formando, así esta sucesión de cosas que he notado de mí servirán para algo, e incluso algunas situaciones clave también contribuyen en algo.

Es importante asegurarme de que realmente surja un cambio para bien ya que por lo que se está aproximando -lento pero según sí pasará- de irme a algún lado a trabajar o estudiar necesito estar seguro de que he cambiado en ese aspecto, principalmente emocional en el que ahora sé que tengo sensación de inferioridad, porque creo que no valgo para las cosas. Eso se suma a la sensación repentina de que no sé nada que supuestamente es normal en los que salen de la escuela. No es que sienta que no sepa nada, sino que comparado con lo que debería saber, sé muy poco o no lo necesario. Eso también es algo relativamente reciente, sobre todo de finales de la carrera pues recuerdo que antes vivía muy tranquilo.

Cuando estaba en la primaria, al menos era práctica y seleccionadamente el mejor al menos académicamente. Luego de ahí en adelante siempre hubo un “listo rival en turno” que desde entonces me hizo pasar a segundo o tercer lugar, o eso sentía yo. No tenía mayor problema con nada, y ni siquiera necesitaba estudiar para ningún examen, pero sí sentía la presión de que había compañeros mejores que yo. En secundaria eso siguió pasando, yo seguía siendo de los mejores e incluso sucedió lo de estudiar guitarra, que me hizo conocer a más personas y notar que sabían otras cosas que yo no. Lo más notable de la preparatoria fue que comencé a aprender por mi cuenta cosas como el funcionamiento de Internet y hasta el mismo idioma japonés, que luego estudié más formalmente.

También retomé algo que desde más chico hacía ocasionalmente que era dibujar, ahora influenciado por los mangas y animes, así que estuve relativamente bien preparado en ese periodo, siguiendo con la regla de que hay alguien o algunos mejores que yo, y que de hecho otros tantos ya sabían de otras cosas más avanzadas. El problema principal surgió durante la carrera, pues allí comencé absolutamente todo desde cero, y casi cualquier cosa que supiera no tenía valor, las antiguas reglas seguían aplicando y oficialmente muchos compañeros sabían cosas que yo ignoraba por completo, como reparar computadoras por sí solos, cosa que aún en este momento sigo sin saber. También en ese periodo descubrí que yo ya no era lo que solía ser, y que no estudiaba más allá de lo que debía, contribuyendo a mi sensación de inferioridad, culpa de la comodidad que buscaba.

Finalmente una de las cosas que más me causan ruido es el de que cuando era más chico todos decían que yo era demasiado maduro para mi edad, y los de mi edad me consideraban aburrido por eso, y ahora es casi como si los mayores que yo me consideraran de cierta forma inmaduro, y también los de mi edad me consideren inmaduro, y aburrido al mismo tiempo, y yo también me considero aburrido para variar. La diferencia es que ahora me comporto no como los “grandes” considerarían “apropiado”, sino un poco más cercano a como sería yo realmente, aunque medido. Después de todo sigo siendo un saco de misterios aún para mí mismo.

Después de todos los recuerdos, yo diría que sí ha habido algo de mejoras, y que sí se cosas además de lo académico, sólo que en realidad no es tan aplicable a lo que quiero dedicarme formalmente, y quedo en una situación de que sé un poco de muchas cosas, y aún me falta especializarme, y corregir algunas cosas del pasado como dedicarme más a adular lo que me conviene, aunque en realidad no me interese. Así lo que veo es que me convendría hacer una fusión de entre lo que fui y lo que he llegado a ser, sumándole lo que quisiera ser (que no lo sé). Aún así, es como si el verdadero origen de esto estuviera por aparecer.

-Próximo avance-

Actualmente mis ocupaciones son sencillas pero me están distrayendo estupendamente de momento. Me llegan noticias que hacen todavía más intrigante lo que sucederá en el futuro.. y sigo esperando, duh. ¡Uno elige el camino a seguir!

Road 22: Ronda ciclo