Road 34: Conoce a tu ideal
August 26, 2008 Category: Resumen semanal No Comments »
Después de pensar tan constantemente y de platicar con ya varias personas, trato de poner en práctica un poco de cada cosa que me dicen. Por ejemplo olvidar lo malo y regresar a un estado anterior en el que fantaseaba sobre lo bueno que puede ser el futuro, más que entristecerme o atormentarme por el pasado y todos sus sellos cuadrados. Otra cosa es al menos tratando con personas ser ligeramente más espontáneo recortando el tiempo que me tomo para pensar lo que voy a decir. Personalmente creo que eso es algo de doble filo, porque el pez por su boca muere, pero dicen que la espontaneidad es algo muy necesario y apreciado. También vuelvo a tratar de distraer la mente al jugar más videojuegos, que últimamente había abandonado casi por completo solamente por cansancio, de preferir dormir o ver televisión en donde al final no necesariamente implica recuperación. Otra cosa es que como en el pasado, volver a vocalizar o hacer karaoke con las canciones en japonés, casi en la totalidad de las veces es algo que me recupera anímicamente por mucho. El jueves por alguna razón llegué muy temprano a la oficina, y esa razón es que le hice caso al despertador de levantarme cuando sonó y de eficientar los tiempos de bañarme y preparar desayuno. Así es como paso una buena parte de la mañana casi yo solo en la oficina pero aún así debo atender los deberes de sacar el proyecto. Por casualidad ese día muchos compañeros salieron, otros tenían otras cosas que hacer por lo que yo también decidí irme a comer a la casa. Pero entonces salió que siempre sí se quedarían otros tantos así que yo como tenía hambre acumulada decidí hacer un cambio y quedarme sólo por ellos, respetando el teorema de hacer exactamente lo opuesto a lo que haría normalmente. Aproveché el tiempo para apartar mesa y por esa vez al ser menos comencé a platicar un poco más, aunque también escuchando como siempre. Creo que sí son algunos cambios un poco notables para mí. Al contrario, el viernes al no haber quedado que pediríamos tacos, yo pasé primero a la cafetería a comprar tacos locales antes de llegar a la oficina, y al notarlo lo que me dijeron los compañeros era que debí haberles dicho que llegaría a la cafetería para pedirme algo, o que mínimo hubiera llegado primero a la oficina para preguntarles si quería algo. Supongo que eso implica que he ganado puntos de confianza como para que me lo digan, o también podría ser que tenían demasiada flojera como para ir ellos mismos a comprar lo que querían y necesitaban mandar a alguien por el mandado. Como sea, los tacos son bastante buenos y son un excelente modo de comenzar el día con ánimos. Ya que el día anterior había comido en el tec, el viernes sí quise ir a comer a la casa y aproveché para recoger la ropa de la lavandería al mediodía y así en la tarde llegar directamente a la casa. Para estos momentos ya soy conocido en la lavandería, ya no me preguntan mi nombre y saben que siempre dejo la nota pagada, y por un momento recordé que me sucedió lo mismo en Tufesa por viajar tantos fines de semana. Regresando por la tarde para variar volvió a tocarme un pastel por el que ni siquiera había cooperado... o bueno, sí había cooperado de cierta forma. Una compañera está por tener a su bebé así que se organizó una colecta para comprarle un regalo, así que allí fue una aportación mía, además de que firmé una tarjeta de felicitación. El pastel fue por invitación de otra compañera, pero parece que hubo fallas de logística y muchos no fueron, así que hubo pastel de sobra pero no por eso repetí, sino que al estar cuidando las calorías diarias no quería salirme de esa costumbre. Aún así me sigue sorprendiendo que coincido con tantos pasteles, taquizas, tamalizas y todo a lo que se puede llegar de gorra. Al ser viernes por la tarde claro que tenía pensado volver a jugar, pero sin darme cuenta se pasó la tarde y llegó la noche, y no había notado qué me había pasado haciendo. Parece como que entre estar en la computadora y viendo la televisión, el tiempo se aceleraba y no necesito más entretenimiento aunque sea algo que tenga la intención de hacer. Ya ni siquiera los miércoles he jugado Guitar Hero y no por ser viernes he tratado de recuperar el día. El sábado me desperté temprano.. muy temprano, pero volví a quedarme dormido al no sentir la obligación de tener que levantarme a hacer algo. Pero al levantarme recordé que tenía que ir a la Plaza México, algo que había estado planeando hace tiempo. Como ya era más del mediodía, supuse que lo mejor sería irme directamente a comer en el lugar, y entonces dedicarme a buscar la playera que le había dicho a Edgar. Buscar esa playera es un buen medio para aprovechar el conocer más lugares de Monterrey. En realidad la Plaza México está bastante cerca de donde ya había andado antes, pues es el mismo lugar por el que Marco me había dado un mini tour. Al ser el fin de semana antes de que entraran a clases las primarias y secundarias había muchísima gente por compras de última hora, así que no era el mejor momento para contemplar todo el esplendor que se puede ofrecer en la plaza. Llegué a comer a un lugar que me había recomendado Artemisa, unas hamburguesas que tienen el logo de color negro y amarillo, que resultó ser Bite's - hamburguesas, wings & more, o algo así. Muy buenas hamburguesas y papas con queso, así que una vez lleno me dediqué a buscar la playera. No había muchos lugares de donde escoger pues casi todo era muy normal y ya tenía la idea de que solamente venderían playeras de bandas de rock en lugares oscuros, siniestros y con mucha adoración a las cosas que tienen que ver con muerte. Encontré un pequeño lugar en el segundo piso, y aunque sí había de muchas bandas, no había de la que quería. Al haber fallado en encontrar en la Plaza México, salí a las calles en una nueva búsqueda, para lo que me encontré otra plaza... en donde tampoco había nada, ni siquiera una pequeña tienda como la anterior. La cosa no pintaba bien, así que me puse a buscar entre las calles de los alrededores y sí logré encontrar una tienda de discos y playeras, todo de rock. Pero tampoco tenían... The Strokes debe ser algo o realmente bueno, o algo que ya pasó mucho de moda, porque definitivamente es algo difícil de encontrar. Lo bueno fue que en esa tienda me dijeron dónde sí debería encontrarla, "Plaza Fundadores" me dijo el... joven, que a pesar de su gran barba y múltiples arracadas y tatuajes, era muy amable... de hecho más amable que otra gente que podría considerarse "más normal". Decidí seguir recorriendo el centro en busca de más tiendas musicales o de playeras de bandas, sin mucho éxito hasta que llegué a una microplaza donde había una tienda mucho más enfocada a ropa y accesorios oscuros. Sí, había playeras de bandas, botas, batas, cinturones y todo eso que se usa para disfrazarse, pero no había de la playera que buscaba. Decidí comprar la playera de estrella -o pentagrama- que era la segunda opción, y de paso también vi cosas que luego me gustaría regresar a comprar para mí. Saliendo aún quería ver si podía encontrar algo, y en mi caminata llegué hasta el Paseo Santa Lucía, y luego según yo para conocer el otro lado de donde andaba, resulta que llegué exactamente al mismo lugar donde me había dejado el taxi cuando llegué al centro, es decir frente a Plaza México. Allí mismo tomé un taxi de regreso a la casa. Al llegar sí estaba cansado pero no agotado como cuando me fui caminando desde la Plaza La Silla, a pesar de que esta vez sí caminé muchísimo más y por más tiempo. Aproveché para volver a ponerme en modo karaoke con música japonesa, ya que tenía mucha flojera como para jugar videojuegos. Esa noche recibí una llamada de mi tía Antonieta, con quien platiqué como una hora sobre diversos temas, entre los cuales salió que me esperan para el próximo puente del 15 de septiembre, ya que parece que es seguro que no saldrán a ningún lado y yo tenía pendiente darles una visita desde que estaba totalmente desocupado hace ya varios meses. No es algo que ya esté decidido, pero de ser así, durante el puente estaré en tampiquito después de como diez años de no ir. Justo después de mi tía Antonieta, llamó mi mamá con quien platiqué como una hora más. Esta vez platiqué mucho más con ella sobre mi estado actual anímico. Un tema recurrente fue que estoy muy nervioso por decidir ir a San Luis a tan poco tiempo de lo que había sucedido la última vez. En sólo un mes estoy tratando de recuperarme de ánimos, tratar de perdonarme a mí mismo y convertirme en alguien estable emocionalmente que no se trabe ante situaciones donde hay muchas personas con medianos y altos niveles de confianza. El problema soy yo, que no soy capaz de comprender esas situaciones a pesar de que antes deseaba estar en ellas. Por primera vez me dio un diagnóstico que sí tiene nombre y que posiblemente podría estarme aquejando: dicotomías, o que me complico al momento de querer tomar decisiones o simplemente por pensar. Eso es algo que tendría muchísimo sentido considerando que internamente hay una lucha entre positivismo y negativisimo, o algo así. Ella me explicó que -sobre todo por lo que pudo notar la última vez- al momento de querer tomar una decisión, aunque haya hecho mi elección, entro internamente en conflicto que me hace dudar y cambiar por otra decisión, y en otras situaciones que simplemente no pueda ser capaz de elegir algo por temor a que no elija lo que creo que es correcto, y también el no ser capaz de decidir algo por pensar demasiado y crear conflictos virtuales, donde aún no hay nada porque simplemente aún no sucede. Volvió a decirme "no pienses tanto las cosas, solamente sé espontáneo". Pues sí, pero cuando uno no quiere echar a perder las cosas es difícil dejar de pensar y todavía más dejar de imaginar situaciones tratando de idealizarlas. Ambas pláticas me hicieron recordar algo: es verdad, normalmente me la paso idealizando situaciones, o tratando de modelarlas mediante simulaciones mentales tratando de sacar la mejor alternativa antes de hacer cualquier cosa, y que sí, pierdo demasiado tiempo en eso porque lo hago hasta con cosas del pasado, terminando en frases como "debí.." o "mejor hubiera.." como resultado de esa re-simulación. Y también recordé que he estado tratando de mejorar todos esos detalles de mí, pero que hasta el momento no me he "simulado a mí mismo", es decir, no me he visualizado como quisiera que fuera yo, así como suelo simular situaciones mentalmente para que resulten bien. Simularme a mí mismo como quisiera que fuera, como yo mismo me creería ideal, sería usar esa costumbre que tengo para tratar de ponerme como objetivo ser esa persona resultado de la modelación. Ya conozco mentalmente a mi esencia positiva +++Que observa lo bueno que las situaciones pueden ofrecer.+++ y también a mi esencia negativa ///Que observa todas las malas situaciones para tratar de evitarlas./// y también al resto de las personalidades elementales, y que seguramente la que está a cargo está totalmente cargada hacia el negativismo. Si lograse observar, visualizar, conceptualizar un "yo ideal", alguien que fuera yo mismo y aún así estaría totalmente de acuerdo en ser como él, seguramente me ayudaría muchísimo para convertirme... en esa misma persona que yo quisiera que fuera. A través del tiempo he cambiado en distintas versiones, que en ese momento consideré como la mejor opción que podría tomar en cuanto a modo de ser, personalidad y actitud ante las demás personas. Supongo que está suciediendo lo mismo ahora, pero al notar problemas mucho más profundos y analizar mucho más lo que está sucediendo, esta sería la primera vez que haría todo un análisis y meditación mental para recrear mentalmente a esa versión mía, tal como quisiera que fuera, antes de convertirme en esa persona. Estoy seguro de que si eso lo hubiese hecho en el pasado me habría evitado muchos problemas... oh, nuevamente estoy simulando el pasado. Tras pensar todo eso, el domingo hice algo totalmente distinto. Solamente vi televisión y jugué videojuegos, específicamente TLOZTP. Ni siquiera me preocupé por encender la computadora sino hasta ya bastante tarde y eso porque necesito estar al tanto de los correos electrónicos y tal vez de alguna descarga. ¿Qué significa eso? Que algo que me gustaría agregar a ese ideal es la capacidad de separarme de la computadora, justo como antes de la preparatoria, cuando era bastante tranquilo solamente con televisión y videojuegos. También me reí muchísmo con películas de Cantinflas, y lo interesnate es que me reía en voz alta, sin preocupaciones, no una simple sonrisa y risa mental. Creo que comienzo a ver ese "yo ideal"... al menos ideal para como lo necesito en estos momentos. La verdad es que por lógica es necesario cambiar en el tiempo, incluso lo dice la famosa teoría, el que no se adapta y cambia debe desaparecer. -Próximo avance- Creo que aún faltaba alguien con quien platicar, alguien que en los últimos tiempos he notado que tenemos algunas similitudes en el modo de pensar y que otras personas llegan a considerar incomprensible. La "idealización" y recolección de elementos que quisiera tener continúa, además de que mentalmente trato de convencerme de lo que debo hacer. ¿Un tema recurrente? Sí, sigue presente y debo elegir ya. ¡Uno elige el camino a seguir! Road 35: En competencia propia
Cinco tests cinco
August 22, 2008 Category: Incesantes búsquedas, Información, Tests No Comments »
What Your Bed Says About You Outward appearances are very important to you. You do your best to look good and have an attractive home. You try to be an organized person, but you often fall behind. Certain parts of your life tend to fall into chaos. You are very high maintenance. You like everything a certain way, and you're grumpy if things aren't the way you like them. In relationships, you tend to kick back and let the other person be in charge. You tend to be a down to earth, practical person. You think in terms of what is actual. You are a bit of a homebody, but you can also make yourself at home anywhere. What Does Your Bed Say About You? [1] Bueno sÃ, aunque trato de convencerme de que lo externo no importa tanto, sé que a lo mejor inconscientemente sà me importa mucho. ¿Sentirme como en casa en cualquier lugar? PodrÃa ser, con el tiempo, pero eso no significa que no me importe ni me fije en dónde esté, porque sà me importa mucho mucho. You Passed 8th Grade Geography Congratulations, you got 8/10 correct! Could You Pass 8th Grade Geography? [2] IncreÃble, varias preguntas las deduje más que saberlas anteriormente. Your Stress Level is: 42% You are somewhat prone to stress, especially when life gets hard. When things are good, you resist stressing over little problems. But when things are difficult, you tend to freak out and find it hard to calm down. How Stressed Are You? [3] Totalmente de acuerdo. Asà como a veces muchos me dicen que parezco muy tranquilo en momentos cuando todos los demás están histéricos, también suelo dejar que algunas cosas me afecten demasiado según cada caso, y sÃ, batallo mucho para tranquilizarme. You Passed 8th Grade Science Congratulations, you got 7/8 correct! Could You Pass 8th Grade Science? [4] También muchas cosas las deduje, pero igual es agradable salir bien en ese tipo de quizes. Your Blog Should Be Blue Your blog is a peaceful, calming force in the blogosphere. You tend to avoid conflict - you're more likely to share than rant. From your social causes to cute pet photos, your life is a (mostly) open book. What Color Should Your Blog or Journal Be? [5] Igual, si no estuviera sujeto a temporadas yo dirÃa que el blog serÃa predominantemente azul, y el significado de los demás colores es directamente proporcional a la temática de la temporada. Tan tan. [1] http://www.blogthings.com/whatdoesyourbedsayaboutyouquiz/ [2] http://www.blogthings.com/couldyoupass8thgradegeographyquiz/ [3] http://www.blogthings.com/howstressedareyouquiz/ [4] http://www.blogthings.com/couldyoupasseighthgradesciencequiz/ [5] http://www.blogthings.com/whatcolorshouldyourblogorjournalbequiz/
Test: Rol en el juego
August 20, 2008 Category: De descanso, Incesantes búsquedas, Tests No Comments »
You Are the King You are natural leader. You like to rule, and people like to be ruled by you. You handle responsibility well. You enjoy providing for those who are loyal to you. You master anything you try, and you refuse to accept failure as an option. You're especially good at developing strategies and delegating tasks. You are a total perfectionist. Your standards are hard to live up to. However, you are also very generous ... at least to those in your inner circle. What Role Do You Play? [1] PodrÃa ser.. en mis mejores momentos, cuando todo sale bien, tengo confianza y estoy en el momento y lugar adecuados, ummm, tal vez. [1] http://www.blogthings.com/whatroledoyouplayintheworldquiz/
Road 33: No lo pienses
August 19, 2008 Category: Resumen semanal 2 Comments »
Últimamente he platicado muy ocasionalmente con Maura, entre algunas de esas frases ocasionales apareció una que aunque sonó chistosa, tenía mucho más significado si me ponía a pensarlo y que de hecho ya lo había pensado, pero no lo había visto tal como es. Ella dijo que yo tenía "complejo de Peter Pan", y sí que significa algo. Peter Pan era un niño que no quería crecer nunca, y ése es el punto clave, lo demás sería usado para The Legend of Zelda y no tiene nada más que ver conmigo. Cuando yo tenía como diez años también pensé que no quería crecer nunca, y mientras más crecía por ser inevitable, decidí que no cambiaría nunca al menos de personalidad de como era más chico, creando así muchos sellos y bloqueos internos. Yo siempre trato de cumplir lo que digo (aunque no siempre lo logre por la causa que sea) así que siendo coherente, desde que me hice esa promesa, de no dejar de ser como cuando era antes, o tener los mismos ideales, no dejarme afectar por los cambios de los demás, así ha sido desde entonces, yo mismo he fortificado esos sellos tratando de cumplirme esa promesa a mí mismo. Todo el tiempo he pensado eso, y otras cosas. ¿Qué está causándome todo eso? Eso ya está claro.. baja autoestima, falta de confianza, y todo eso. También Maura tuvo que ver en darme cuenta aunque yo mismo ya me lo había dicho, pero su forma de ser tan directa hace que verlo sea mucho más fácil y lógico. De hecho pensé una cosa, que cuando la veía todos los días, además de interactuar con otras personas, al platicar con ella mantenía bajo control los sellos, y no sé si hasta cierto punto poco a poco los iba arreglando con todo el tiempo del mundo. Ahora estando yo sólo me enfrenté a ellos ante un cambio de entorno total, pero con esas pequeñas pláticas con ella y todo lo que he pensado y platicado, me aportó una perspectiva adicional a lo que ya venía pasando. El jueves tuve que ir a hacer el depósito anual para el pago del sitio, y la verdad estuve tentado a no hacerlo y cancelarlo de una vez. Tal vez se deba a andar tan negativo, pero en cierto nivel pensé que ya no era necesario ni un blog propio ni un sitio propio.. o tal vez el sitio sí, pero como que comienza a perder sentido. La blogósfera en la que me movía, es decir principalmente Maura, Marco, Carlos y Toño ya prácticamente no existe. De hecho el blog de Toño está oficialmente muerto aunque él nunca lo publicó oficialmente, también Maura ya no postea hace mucho y Marco solamente dice que sigue vivo. Carlos es el único que parece querer revivir ocasionalmente, pero por temporadas desaparece sin dejar rastro. Todo eso sumado a que el blog se está convirtiendo únicamente en blanco de bots, además de que al parecer yo mismo he dejado de lado el posteo espontáneo y casual. Es entonces cuando los sellos representan algo positivo, porque yo mismo decidí tener un blog y un sitio sabiendo que estaría sólo en eso, que no tendría por qué esperar nada de otras personas, ni visitas ni comentarios ni pertenecer a una comunidad porque seguramente no sería posible por razones como que a nadie más le interesa escribir. Esos son el tipo de sellos "buenos" que me permiten no mandar las cosas a la gomita, así que decidí que sí seguiría manteniendo el sitio olvidándome de la blogósfera de ser necesario, pues desde el principio pensé en escribir como si solamente yo lo fuese a leer, y era justamente por eso. Además de pasar al banco a hacer el depósito del sitio, llegué a Blockbuster a rentar dos películas: La Princesa Mononoke y Batman Inicia, porque aunque una vez ya la había visto en uno de los viajes entre Los Mochis y Culiacán, no recordaba todo porque seguro iba semidormido. Además me compré Soy Leyenda porque esa sí no la había visto. Esto es con la idea de ahora en adelante ver todas las películas que no he visto por no haber podido o querido ir al cine, abriéndome a nuevas temáticas como suspenso o terror - no creí que Soy Leyenda estaba en la categoría de suspenso. Saliendo de Blockbuster pasé a Burger King que queda prácticamente en frente, así que pedí un combo de Batman, con un guacamole picosito y jalapeños, y recordé cuando en Culiacán me iba a comer yo sólo al mediodía, fue un momento realmente nostálgico. El viernes amanecí realmente negativo, muy negativo. Fue viernes de tacos y a pesar de que en momentos parecía que yo estaba bien, seguía pensando en todo lo negativo que he estado y eso me causaba más negativismo, sobre todo el pensamiento de que solamente causo molestias a las personas aunque era justamente sobre eso de lo que me platicó Maura, que tal vez no todos sean indispensables, pero sí somos necesarios todos. El máximo nivel negativo fue el que yo parecía estar bien a la hora de la comida, pero se reunieron tantas personas que éramos como 10 por lo que no cabríamos en las mesas, así que yo no dije nada y me senté por separado, a pesar de que me dijeron que me fuera con ellos. El momento más raro fue que este día dieron galletas chinas de la fortuna, y ya estaba yo terminando de comer y al abrir la galleta aparece el mensaje "Dar felicidad es merecer la felicidad". Esa noche llamé a Los Mochis para ver cómo estaban las cosas, y otra vez se habían juntado los compadres, esta vez comiendo enchiladas potosinas con carne asada, y me tocó hablar con las comadres Águeda y Laura. La noticia del momento fue que ya se estaba cocinando un evento para diciembre, los quince años de una sobrina de César que serán en Acámbaro para el 20 de diciembre y yo estaba invitado, ya que lo más posible es que todos salgan en caravana desde Los Mochis, y yo me movería desde el viernes 19 para llegar a tiempo el sábado 20 a Guanajuato. El posible detalle es que ese viaje posiblemente recorte la visita a San Luis Potosí, si no es que posiblemente lo nulifique por completo en el peor de los casos, aunque eso es muy poco probable, pero es una posibilidad después de todo. Finalmente después de hablar decidí dormirme temprano, creo que no tenía ánimos de seguir dándole vueltas al negativismo. Desperté temprano el sábado por una sola razón: llamadas de teléfono de un número del D.F. Cuando finalmente decidí contestar, ya que había desayunado y aclarado un poco la voz, se trataba del banco que me respondía por solicitar tarjeta de crédito. Después de una llamada de una hora y de haber tenido que "arreglar" mi edad ya había comprometido parte de mi ser con el banco. Después preparé comida en la casa para no tener que salir a nada a la calle, y por la tarde me dispuse a ver las películas que había rentado. En la oscuridad del cuarto volvió a crecer el negativismo, los pensamientos recurrentes de que algo andaba mal, muy mal conmigo. Eso y que tal vez Princesa Mononoke no era tan interesante para mí, pero me quedaba frente a la computadora viendo las descargas y simplemente me daba desesperación por no saber cómo disipar esa energía negativa, que se comenzaba a transformar en energía maligna. Por la noche volví a hablar con mi mamá. Esta vez sí pude platicar con ella sobre lo que estaba pasando y que en su carácter de doctora en psicología me examinara a profundidad. Lo que comenzó a surgir es que estoy en un proceso de madurez, y ya que no hay ningún estudio que me distraiga y me absorba tanto como siempre había sucedido antes, ahora sí estoy analizándome y descubriéndome, lo malo es que tengo un problema de seguridad y autoestima que está desviando ese descubrimiento. Antes de poder madurar y reinventarme como mejor persona, tengo que superar ese problema de inferioridad que resultó bastante evidente en lo social, y esa costumbre de alejarme o de sentir que sólo molesto a las personas o que no espero recibir felicidad de las personas aunque sí trato de ofrecerla, todo se relaciona. En estos días retomé una antigua cuenta de messenger que no uso tan seguido, y contactos que nunca he tratado en persona pero con los que sí había platicado por un buen tiempo también decían cosas similares al platicarles. Las malas noticias son que tengo un problema no sólo considerablemente serio, sino que también es bastante ñoño. Las buenas noticias son que hay concenso y sé de qué se trata, además de que resulta que no es algo tan único de mí, y que resolverlo sólo depende de mí. ¿O eso último eran malas noticias? El domingo me desperté totalmente tarde, ni siquiera escuché a Chabelo y sus canciones chistosas y la televisión al no recibir respuesta en una hora simplemente se volvió a apagar. Como ya era bastante tarde no me preocupé en desayunar nada, simplemente salí para regresar las películas y me quedé a comer en KFC. Aunque la intención era regresar a jugar Wii, me quedé viendo televisión, además de que volví a hablar con mis papás, platicando más mi estado que parece mejorar un poco más en domingo. El común de las pláticas es que pienso las cosas demasiado. Tanto para bien o para mal, ante una idea con mi intención de hacer las cosas perfectamente, cuando se trata de algo malo o pesimista le doy tantas vueltas, pienso tanto en eso que me saturo de esa esencia, que si es negativa me llena de negativismo, aunque sea algo que quiero arreglar. También eso sucede durante todo mi comportamiento, y es una de las causas por las que de repente me quedo sin reacciones y prefiero apartarme. ¿La posible solución? No pensar las cosas, ser espontáneo, demostrar exactamente lo que siento. Y eso es lo que más significado tenía a lo que me había dicho Maura: "no eres tú mismo, imitas demasiado a las personas" aunque lo bueno de eso era que si lo hago es porque estoy tratando de imitar algo bueno que me gusta de otra persona. Entonces comenzó a suceder, que una vez que había reunido y entendido todo o mucho de lo malo que estaba viendo de mí, debería ser el momento de comenzar a tratar de arreglarlo. Es verdad, ya llevo mucho tiempo pensando sobre lo malo que pude haber hecho, lo mal que me pude sentir y sintiéndome peor por saber y afrontar todo eso. Los sellos han comenzado a debilitarse, al menos creo que los sellos negativos. Si realmente se trata de buscar un cambio, creo que es inevitable que tenga que forzar sellos que justamente están causando la energía negativa. Maura me lo dijo muy claro: ¿quién soy yo realmente? Ha habido varias versiones de mí. Uno al que no le importaba nada más que él mismo, otro que no confiaba en nada ni nadie, otro que siempre parecía molesto, otro que solamente quería saber más y más... y otro que se preocupaba demasiado por no molestar a los demás. ¿Parece como si de todas formas siguiera siendo todos al mismo tiempo? Sí porque soy uno y muchos a la vez, eso es lo más complicado de mí, y ahora lo comprendo un poco más. Así el lunes amanecí mucho mejor, supongo. El día pasó sin novedad hasta llegar la hora de la comida. Esta vez los demás compañeros se fueron de nuevo a comer fuera, de tal suerte que me tocó comer con el jefe nivel 1 y con otro compañero que también se quedó. Para mi sorpresa en vez de haber preferido irme a comer a la casa acepté comer con ellos, lo cual ya representa algo inesperado para mí. Saliendo de comer decidí ir a la librería que está en el tec, y aunque estuve tentado a entrar al Starbucks solamente entré a la librería. Compré un libro por recomendación de mi mamá "El Secreto", y otro que me llamó la atención "El Reino del Dragón de Oro". "El Secreto" según mi mamá me ayudará a entender un poco más el poder de los pensamientos, ya que estoy pensando tanto últimamente, y así sacar algo más de provecho de eso, y si de paso me sirve para animarme, será mejor. Lo nuevo que comencé a pensar fue "¿olvidé quién quería ser? ¿el YO ideal?" Así como hablo con el "yo" positivo y el "yo" negativo, debería preguntarle al "yo" ideal. -Próximo avance- ¿Recuperación? ¿Avances? En momentos siento como que regresara en el tiempo. La mente se siente ligera al no cuestionarse tanto y simplemente creer, ¿se habrá comenzado a romper algún sello? Siguen saliendo más respuestas a lo que platico. ¿Regresar a SLP? ¡Uno elige el camino a seguir! Road 34: Conoce a tu ideal
Y el clima coopera :D
August 18, 2008 Category: El entorno, Geekensias, Heal Points, I saw it, Shinka, Za Blog No Comments »
Es verdad que no salgo demasiado, pero cuando lo hago es algo que siempre noto. El clima hoy se portó de lo mejor que puedo pedir en cualquier lugar. En pleno agosto no sentà nada de calor. Estaba muy nublado y no se sentÃa sofocado, de hecho el viento estaba soplando bastante fresco. Al mediodÃa siguió refrescando más y más, y se nubló tanto que realmente oscureció considerablemente, como si fueran las siete de la tarde pero a las dos de la tarde. La mejor parte fue que llovió (estaba pronosticado) ¡y se refrescó todavÃa más! No es que refrescase tanto que hasta hiciera frÃo, no, pero me refiero a que para lo que ya me estaba acostumbrando de calor y de sol, no sólo no hacÃa calor, sino que se sentÃa ligeramente fresco, y más por la lluvia que no duró mucho pero que con el viento dejaba un ambiente muy pero muy agradable. Eso junto con una buena comida me pone de muy buen humor, hasta estaba tarareando las canciones que escuchaba. Bueno, eso era todo de momento. Los posts que quedan pendientes son: un post de comida que tenÃa que ver con Mazatlán, el post acerca de la animex 2008, un post acerca de mi entorno globosferil suspendido o mejor dicho moribundo, además del Road 33. Por cierto, la historia debe estar llegando a uno de los momentos más crÃticos, de todos los tiempos, eso es por seguro. El verdadero núcleo apenas está apareciendo y se trata de el tema definitivo de esta temporada. Ah sÃ, tal vez falta por actualizar la página de "acerca de" o "about", pero eso no tiene tanta prioridad. Ahora sà eso era ya todo.
