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Road 33: No lo pienses

August 19, 2008    Category: Resumen semanal    2 Comments »

Últimamente he platicado muy ocasionalmente con Maura, entre algunas de esas frases ocasionales apareció una que aunque sonó chistosa, tenía mucho más significado si me ponía a pensarlo y que de hecho ya lo había pensado, pero no lo había visto tal como es. Ella dijo que yo tenía "complejo de Peter Pan", y sí que significa algo. Peter Pan era un niño que no quería crecer nunca, y ése es el punto clave, lo demás sería usado para The Legend of Zelda y no tiene nada más que ver conmigo. Cuando yo tenía como diez años también pensé que no quería crecer nunca, y mientras más crecía por ser inevitable, decidí que no cambiaría nunca al menos de personalidad de como era más chico, creando así muchos sellos y bloqueos internos. Yo siempre trato de cumplir lo que digo (aunque no siempre lo logre por la causa que sea) así que siendo coherente, desde que me hice esa promesa, de no dejar de ser como cuando era antes, o tener los mismos ideales, no dejarme afectar por los cambios de los demás, así ha sido desde entonces, yo mismo he fortificado esos sellos tratando de cumplirme esa promesa a mí mismo.

Todo el tiempo he pensado eso, y otras cosas. ¿Qué está causándome todo eso? Eso ya está claro.. baja autoestima, falta de confianza, y todo eso. También Maura tuvo que ver en darme cuenta aunque yo mismo ya me lo había dicho, pero su forma de ser tan directa hace que verlo sea mucho más fácil y lógico. De hecho pensé una cosa, que cuando la veía todos los días, además de interactuar con otras personas, al platicar con ella mantenía bajo control los sellos, y no sé si hasta cierto punto poco a poco los iba arreglando con todo el tiempo del mundo. Ahora estando yo sólo me enfrenté a ellos ante un cambio de entorno total, pero con esas pequeñas pláticas con ella y todo lo que he pensado y platicado, me aportó una perspectiva adicional a lo que ya venía pasando.

El jueves tuve que ir a hacer el depósito anual para el pago del sitio, y la verdad estuve tentado a no hacerlo y cancelarlo de una vez. Tal vez se deba a andar tan negativo, pero en cierto nivel pensé que ya no era necesario ni un blog propio ni un sitio propio.. o tal vez el sitio sí, pero como que comienza a perder sentido. La blogósfera en la que me movía, es decir principalmente Maura, Marco, Carlos y Toño ya prácticamente no existe. De hecho el blog de Toño está oficialmente muerto aunque él nunca lo publicó oficialmente, también Maura ya no postea hace mucho y Marco solamente dice que sigue vivo. Carlos es el único que parece querer revivir ocasionalmente, pero por temporadas desaparece sin dejar rastro. Todo eso sumado a que el blog se está convirtiendo únicamente en blanco de bots, además de que al parecer yo mismo he dejado de lado el posteo espontáneo y casual.

Es entonces cuando los sellos representan algo positivo, porque yo mismo decidí tener un blog y un sitio sabiendo que estaría sólo en eso, que no tendría por qué esperar nada de otras personas, ni visitas ni comentarios ni pertenecer a una comunidad porque seguramente no sería posible por razones como que a nadie más le interesa escribir. Esos son el tipo de sellos "buenos" que me permiten no mandar las cosas a la gomita, así que decidí que sí seguiría manteniendo el sitio olvidándome de la blogósfera de ser necesario, pues desde el principio pensé en escribir como si solamente yo lo fuese a leer, y era justamente por eso.

Además de pasar al banco a hacer el depósito del sitio, llegué a Blockbuster a rentar dos películas: La Princesa Mononoke y Batman Inicia, porque aunque una vez ya la había visto en uno de los viajes entre Los Mochis y Culiacán, no recordaba todo porque seguro iba semidormido. Además me compré Soy Leyenda porque esa sí no la había visto. Esto es con la idea de ahora en adelante ver todas las películas que no he visto por no haber podido o querido ir al cine, abriéndome a nuevas temáticas como suspenso o terror – no creí que Soy Leyenda estaba en la categoría de suspenso. Saliendo de Blockbuster pasé a Burger King que queda prácticamente en frente, así que pedí un combo de Batman, con un guacamole picosito y jalapeños, y recordé cuando en Culiacán me iba a comer yo sólo al mediodía, fue un momento realmente nostálgico.

El viernes amanecí realmente negativo, muy negativo. Fue viernes de tacos y a pesar de que en momentos parecía que yo estaba bien, seguía pensando en todo lo negativo que he estado y eso me causaba más negativismo, sobre todo el pensamiento de que solamente causo molestias a las personas aunque era justamente sobre eso de lo que me platicó Maura, que tal vez no todos sean indispensables, pero sí somos necesarios todos. El máximo nivel negativo fue el que yo parecía estar bien a la hora de la comida, pero se reunieron tantas personas que éramos como 10 por lo que no cabríamos en las mesas, así que yo no dije nada y me senté por separado, a pesar de que me dijeron que me fuera con ellos. El momento más raro fue que este día dieron galletas chinas de la fortuna, y ya estaba yo terminando de comer y al abrir la galleta aparece el mensaje "Dar felicidad es merecer la felicidad".

Esa noche llamé a Los Mochis para ver cómo estaban las cosas, y otra vez se habían juntado los compadres, esta vez comiendo enchiladas potosinas con carne asada, y me tocó hablar con las comadres Águeda y Laura. La noticia del momento fue que ya se estaba cocinando un evento para diciembre, los quince años de una sobrina de César que serán en Acámbaro para el 20 de diciembre y yo estaba invitado, ya que lo más posible es que todos salgan en caravana desde Los Mochis, y yo me movería desde el viernes 19 para llegar a tiempo el sábado 20 a Guanajuato. El posible detalle es que ese viaje posiblemente recorte la visita a San Luis Potosí, si no es que posiblemente lo nulifique por completo en el peor de los casos, aunque eso es muy poco probable, pero es una posibilidad después de todo. Finalmente después de hablar decidí dormirme temprano, creo que no tenía ánimos de seguir dándole vueltas al negativismo.

Desperté temprano el sábado por una sola razón: llamadas de teléfono de un número del D.F. Cuando finalmente decidí contestar, ya que había desayunado y aclarado un poco la voz, se trataba del banco que me respondía por solicitar tarjeta de crédito. Después de una llamada de una hora y de haber tenido que "arreglar" mi edad ya había comprometido parte de mi ser con el banco. Después preparé comida en la casa para no tener que salir a nada a la calle, y por la tarde me dispuse a ver las películas que había rentado. En la oscuridad del cuarto volvió a crecer el negativismo, los pensamientos recurrentes de que algo andaba mal, muy mal conmigo. Eso y que tal vez Princesa Mononoke no era tan interesante para mí, pero me quedaba frente a la computadora viendo las descargas y simplemente me daba desesperación por no saber cómo disipar esa energía negativa, que se comenzaba a transformar en energía maligna.

Por la noche volví a hablar con mi mamá. Esta vez sí pude platicar con ella sobre lo que estaba pasando y que en su carácter de doctora en psicología me examinara a profundidad. Lo que comenzó a surgir es que estoy en un proceso de madurez, y ya que no hay ningún estudio que me distraiga y me absorba tanto como siempre había sucedido antes, ahora sí estoy analizándome y descubriéndome, lo malo es que tengo un problema de seguridad y autoestima que está desviando ese descubrimiento. Antes de poder madurar y reinventarme como mejor persona, tengo que superar ese problema de inferioridad que resultó bastante evidente en lo social, y esa costumbre de alejarme o de sentir que sólo molesto a las personas o que no espero recibir felicidad de las personas aunque sí trato de ofrecerla, todo se relaciona. En estos días retomé una antigua cuenta de messenger que no uso tan seguido, y contactos que nunca he tratado en persona pero con los que sí había platicado por un buen tiempo también decían cosas similares al platicarles. Las malas noticias son que tengo un problema no sólo considerablemente serio, sino que también es bastante ñoño. Las buenas noticias son que hay concenso y sé de qué se trata, además de que resulta que no es algo tan único de mí, y que resolverlo sólo depende de mí. ¿O eso último eran malas noticias?

El domingo me desperté totalmente tarde, ni siquiera escuché a Chabelo y sus canciones chistosas y la televisión al no recibir respuesta en una hora simplemente se volvió a apagar. Como ya era bastante tarde no me preocupé en desayunar nada, simplemente salí para regresar las películas y me quedé a comer en KFC. Aunque la intención era regresar a jugar Wii, me quedé viendo televisión, además de que volví a hablar con mis papás, platicando más mi estado que parece mejorar un poco más en domingo. El común de las pláticas es que pienso las cosas demasiado. Tanto para bien o para mal, ante una idea con mi intención de hacer las cosas perfectamente, cuando se trata de algo malo o pesimista le doy tantas vueltas, pienso tanto en eso que me saturo de esa esencia, que si es negativa me llena de negativismo, aunque sea algo que quiero arreglar. También eso sucede durante todo mi comportamiento, y es una de las causas por las que de repente me quedo sin reacciones y prefiero apartarme. ¿La posible solución? No pensar las cosas, ser espontáneo, demostrar exactamente lo que siento. Y eso es lo que más significado tenía a lo que me había dicho Maura: "no eres tú mismo, imitas demasiado a las personas" aunque lo bueno de eso era que si lo hago es porque estoy tratando de imitar algo bueno que me gusta de otra persona.

Entonces comenzó a suceder, que una vez que había reunido y entendido todo o mucho de lo malo que estaba viendo de mí, debería ser el momento de comenzar a tratar de arreglarlo. Es verdad, ya llevo mucho tiempo pensando sobre lo malo que pude haber hecho, lo mal que me pude sentir y sintiéndome peor por saber y afrontar todo eso. Los sellos han comenzado a debilitarse, al menos creo que los sellos negativos. Si realmente se trata de buscar un cambio, creo que es inevitable que tenga que forzar sellos que justamente están causando la energía negativa. Maura me lo dijo muy claro: ¿quién soy yo realmente? Ha habido varias versiones de mí. Uno al que no le importaba nada más que él mismo, otro que no confiaba en nada ni nadie, otro que siempre parecía molesto, otro que solamente quería saber más y más… y otro que se preocupaba demasiado por no molestar a los demás. ¿Parece como si de todas formas siguiera siendo todos al mismo tiempo? Sí porque soy uno y muchos a la vez, eso es lo más complicado de mí, y ahora lo comprendo un poco más.

Así el lunes amanecí mucho mejor, supongo. El día pasó sin novedad hasta llegar la hora de la comida. Esta vez los demás compañeros se fueron de nuevo a comer fuera, de tal suerte que me tocó comer con el jefe nivel 1 y con otro compañero que también se quedó. Para mi sorpresa en vez de haber preferido irme a comer a la casa acepté comer con ellos, lo cual ya representa algo inesperado para mí. Saliendo de comer decidí ir a la librería que está en el tec, y aunque estuve tentado a entrar al Starbucks solamente entré a la librería. Compré un libro por recomendación de mi mamá "El Secreto", y otro que me llamó la atención "El Reino del Dragón de Oro". "El Secreto" según mi mamá me ayudará a entender un poco más el poder de los pensamientos, ya que estoy pensando tanto últimamente, y así sacar algo más de provecho de eso, y si de paso me sirve para animarme, será mejor. Lo nuevo que comencé a pensar fue "¿olvidé quién quería ser? ¿el YO ideal?" Así como hablo con el "yo" positivo y el "yo" negativo, debería preguntarle al "yo" ideal.

-Próximo avance-

¿Recuperación? ¿Avances? En momentos siento como que regresara en el tiempo. La mente se siente ligera al no cuestionarse tanto y simplemente creer, ¿se habrá comenzado a romper algún sello? Siguen saliendo más respuestas a lo que platico. ¿Regresar a SLP? ¡Uno elige el camino a seguir!

Road 34: Conoce a tu ideal