Road 40: La oscuridad gana
October 7, 2008 Category: Resumen semanal No Comments »
-En el capítulo anterior-
Al ya no estar viajando he podido usar el sábado y domingo para reponerme de la semana anterior, además de comenzar a ver las películas que tengo y hasta notar que ya tengo una rutina de programas de televisión entre semana. Pero esta semana consistirá en estar tomando un curso sobre .NET para lo que se necesite en la oficina; los primeros dos días estuvieron algo cansados por ser bastante teóricos, pero se ve que el trato será genial, hasta manteniéndonos bien alimentados.
-Y ahora la continuación -
Ya que no he podido irme a dormir al mediodía, llegando a la oficina me siento bastante cansado, pero por suerte las últimas dos horas del día pasan bastante rápido, sobre todo avanzando al menos un poco a lo que falta de terminar del proyecto. Por la misma falta de la siesta de mediodía, a lo que ya estoy comenzando a acostumbrarme, al llegar a la casa estoy profundamente cansado, con ganas de quedarme dormido desde las seis o siete de la tarde, pero sé que si me acuesto a dormir a esa hora me despertaré a las once o doce y luego me quedaré con insomnio.. para no poder levantarme temprano al día siguiente y crear un círculo vicioso.
Entonces trato de mantenerme despierto de algún modo, pero ya que he estado todo el día frente a la computadora en modo aprendizaje y twittereando por falta de messenger, solamente dejo activas las descargas y entonces retomo el juego de Guitar Hero, y ya que no he podido avanzar más en la carrera ha sido más en el modo de juego rápido… donde las canciones también se pueden perder y pueden fallarse también las canciones extras. En parte eso lo hago también un poco con la intención de regresar a un estado anterior, ya que en el pasado cuando apenas comenzaba a usar Internet yo jugaba y dibujaba mucho más, y al parecer me sentía mucho más tranquilo y sin problemas aparentes, así que espero que ese estado regrese.
Lo que regresó fue algo que no suele suceder mucho, que sueñe, pero no que sueñe en sí, sino que recuerde el sueño y se dicho sueño sea apocalíptico casi como pesadilla. El miércoles según yo me dormí temprano, y de hecho no cené, pero por alguna razón en la madrugada a eso de las tres de la mañana tuve un sueño en el que anunciaban que era inevitable que un meteorito se estrellase contra la tierra. Pero bueno, hay más factores alrededor de eso. Primero, eso lo anunciaron por televisión, como último aviso ya que los gobiernos ya sabían de eso y habían tratado de destruir el meteorito antes de hacer cualquier aviso, y como vieron que no se pudo hacer nada, lo último que hicieron fue avisar a la humanidad masivamente veinticuatro horas antes del impacto.
Por alguna razón yo estaba reunido con toda mi familia cuando supimos de ese aviso, y la gente no entró tanto en pánico ni se puso triste, sino que creo que estaban en una actitud de "hay que disfrutar el último día que tenemos" y extrañamente yo también estaba en esa sintonía, aunque algo me parecía muy raro. Yo estaba por así decirlo como estoy actualmente, en este punto del tiempo, pero creo que mi familia estaba entremezclada, con algunos más crecidos y otros como mis papás y tíos y tías con varios años menos. En algún momento yo pasé a ser una especie de espectador porque ya no interactuaba con nadie, solamente estaba ahí, y como estábamos en una terraza al mediodía, de repente pudo verse ya claramente el meteorito como una gran esfera roja, pero antes de caer ése cayeron millones -creo- de fragmentos del tamaño de toronjas, que destruían cosas y mataban a los que golpeaba… y comenzó a pasar con la gente que estaba.
Segundos después el sueño terminó y yo desperté muy preocupado, todavía metido en esa historia hasta que volví a calmarme. Es interesante que ahora que estoy decidiéndome por la posibilidad de no ver a la familia en un largo tiempo, en ese sueño recuerde cuánto la aprecio y de hecho sí me gusta estar con ellos, y verlos.. pues.. morir fue la parte más impactante, sobre todo con eso de que yo estaba como "espectador", no como en aquel sueño en el que otro meteoro atacó la tierra y sí recuerdo haber muerto y entonces pasar a un estado de "espectador"… eso no se ha repetido tal cual.
El miércoles y jueves fueron ya mucho más prácticos, usando ahora C# como lenguaje principal, y en días lluviosos en los que tuve que compartir mi pequeño paraguas con los que olvidaban llevar el suyo. Esos días me alimenté más que nunca desde que llegué a la ciudad, pero el viernes fue realmente excesivo. El viernes desayuné en la casa.. tacos, de carne asada que me quedaba, y como era viernes a los compañeros se les ocurrió pasar a comer tacos antes de llegar al curso. Todavía faltaba el desayuno del curso que fue pan dulce, yogurth, café y galletas, además de la comida que también fue abundante. Claro que yo no rechazo la comida que me dan, así que ya no quise comer nada más el resto del día.
Como ya era el final del curso, esperábamos -porque nos habían dicho- que nos aplicarían un examen de salida, pero tuvimos suerte y lo único que nos hicieron contestar fue una encuesta sobre el servicio recibido, eso y una constancia que tenía la firma digital de Bill Gates… lástima que no sé qué tanto valor tenga ya eso. Por la tarde me dediqué por completo a jugar Guitar Hero, que creo que se debe en parte a ese recuerdo de tiempos de estudiante… aunque ahora que lo pienso, yo nunca lo jugué en tiempos de estudiante, sino ya que me había graduado. Lo que sí solía hacer era dibujar, así que después de un par de horas de juego, siguieron un par de horas de dibujo. Recordé que apenas en la mañana un compañero me había… me había invitado a una fiesta esa misma noche, pero… ya sé que no estoy hecho para esas "fiestas" de madrugada y alcohol, eso entre otras cosas, gracias a la acumulación de negativismo, lo que se me hace raro es que así como me ven, me haya invitado…
El sábado me levanté tarde, bastante tarde porque me había dormido tarde. No desayuné porque el plan era ir a desayunar antes de hacer las compras correspondientes del supermercado, pero por lo mismo que era tarde y había demasiada gente contrario a lo que esperaba por no ser fin de semana de quincena, preferí resistir hasta regresar a la casa. Fue bastante tardado el proceso por tanta gente, pero sí pude conseguir todo lo que quería, y de regreso preparé hamburguesas de comida. Lo que hice el resto del día fue alternar entre videojuegos, Guitar Hero, Mario Kart, Smash Bros, Rayman… juegos que generalmente son para varios jugadores y es lo que me choca… pero finalmente llenó mi contenedor de oscuridad y negativismo. Me acosté a las tres de la mañana pero en el fondo, pensando y meditando lo que ha sucedido en las últimas semanas, el cambio ya estaba completo.
El domingo me desperté con una sensación distinta, por esa acumulación de niveles de oscuridad. Ese deseo de regresar a un estado anterior ahora sí se estaba dando. Recuerdo que esa sensación la había tenido antes… en varias ocasiones, cuando decidía que renunciaría a tener amigos, a no salir con nadie, a caer mal, etcétera, a cambio de conseguir lo que quería. En este caso no es que quisiera obtener calificaciones perfectas como en el pasado.. sino tranquilidad mental de nuevo, aunque lamentablemente le sigo dando demasiada importancia a cuidar lo que hago con la gente, eso que se ha vuelto tan molesto en caso de que lo haga.
No tenía pensado salir, pero lo hice porque al ser ya finales de mes posiblemente ya estarían las revistas del siguiente mes. Aproveché para ir caminando hasta la plaza, pero como antes de la plaza está un Sanborns, preferí llegar allí, porque la plaza estaría todavía un poco retirado. Descubrí que este Sanborns es relativamente pequeño.. bueno, muy pequeño comparado con los demás, pero sí pude encontrar Club Nintendo… había Atomix pero un número pasado, y no encontré Shonen Jump. Decidí que seguramente las demás revistas no habían llegado, así que partí de regreso, y estuve tentado a llegar a Cinépolis a ver algo, pero.. bueno, sí estoy consciente que eso de ir sólo al cine no es precisamente lo más animoso, sobre todo si no es por una película que me esté muriendo por ver, entonces no llegué, pero sí llegué a KFC a probar el Ke-Tazón. Lo curioso de ese Ke-Tazón es que hace como un año me había llegado un mail spam, de España en donde ya lo estaban anunciando y creí que era algo que no llegaría a México, pero resultó que sí.
El resto del día ya no vi DVD’s, en cambio seguí jugando más videojuegos y viendo la televisión… como en el pasado, y algo que también ocurría en el pasado era que las demás personas, aunque no todas, me notaran según ellas "raro". Y cuando hablé con mi mamá fue casi lo primero que me dijo "te escucho triste". Es extraño… envuelto en oscuridad y negativismo, y lo que le parezca es que estoy triste, no enojado o grosero o cansado, sino triste. Lo malo es que sí.. mi negativismo y oscuridad están al tope, pero por la recién descubierta regla doble, también mis niveles de luz y positivismo están bastante altos… sellados y reprimidos pero altos de todos modos. El lunes yo mismo noté que el estado lo seguía conservando, estaba mucho más tranquilo, casi como resignado creo… con un tono de voz monótono, totalmente enfocado a lo que había que sacar del proyecto y también encerrado por la música. Pero en la tarde ocurrió algo similar a lo que pasó con mi mamá.. y es que Edgar volvió a hablarme pero según por lo que le dije o cómo lo dije él dijo que me sentía "frío" y sí, recuerdo que eso también me lo decían los compañeros en secundaria y preparatoria, algo que realmente sale sin que me dé cuenta, aunque sí tiene mucho que hago por impulso.
Lo que sucedía en el pasado era que una vez negativizado y enfocado totalmente en lograr lo que quería, con el tiempo posiblemente lo obtenía, y la gente que me rodeaba ocasionalmente llegaba a notarme distinto o muy distinto… la diferencia ahora es realmente radical, primero porque creo que ya no tengo tan claro qué es lo que quiero, y después de todo el cambio con el mismo tiempo, la gente que me rodea ahora no me conoce, lo cual debería ser algo bueno para este estado, pero ha causado que me importe si los trato bien o mal. Y eso mismo se contradice con un nuevo objetivo del negativismo: si siento tanto que estoy solo y que sólo molesto a las personas, entonces realmente debería quedarme totalmente solo dejar de tener contacto con todas las personas si no es absolutamente necesario, de ahí que posiblemente por eso sí llegue a actuar un poco, o muy distinto a como lo había estado haciendo…
-Próximo avance-
Ahora parece que sí está funcionando. Despegarme más de las cosas de alrededor.. centrarme nuevamente en mí mismo, recordar lo que sucedía en el pasado que seguramente me mantenía tranquilo y libre de presiones. Pero… algo no anda bien, algo está causando reacciones que no deberían ocurrir y es algo que me está preocupando. ¡Uno elige el camino a seguir!
Road 41: Emulando un estado
