Road 41: Emulando un estado
October 14, 2008 Category: Resumen semanal No Comments »
Parece que he logrado estar nuevamente en ese estado en el que entraba en el pasado, cuando me enfocaba en solamente una cosa hasta lograrlo, y dicho enfoque tenía la particularidad de utilizar energía de oscuridad y negativismo, necesarios para borrar y/o quitar de la atención cualquier otra cosa que no fuera lo que yo deseara. Ese negativismo parece que en estos días la han comenzado a notar ya mis papás y una que otra persona que logra notar diferencias en cómo me comporto, pero el enfoque tiene un punto débil, y es que para funcionar realmente debe tenerse totalmente claro qué es eso que se quiere obtener. Esta vez no lo tengo tan claro como debería, además de que han comenzado a presentarse efectos adversos, como la obsesión de pensar ahora todo el tiempo en estar en estado negativo, y hasta por las noches despertar varias veces sin ninguna razón aparente, para posteriormente no poder levantarme en la mañana a la hora que debería.
En la oficina resulta que comencé a ser el encargado de resguardar el contenido de la tiendita, es decir todos los dulces y papas fritas y hasta el dinero, ya que soy el único que reune los requisitos de tener llave del gabinete, espacio en él y memoria para recordar guardar las cosas. Yo continúo con la actitud un poco perdida y ese tono monótono del estado de enfoque, y es como si algunos en la oficina comenzaran a notarlo… además se torna más difícil mantener ese estado porque he comenzado a llevarme bien con todos, además de que es como si ellos también se llevasen bien conmigo.
Cuando menos me doy cuenta ya estoy entrado en plática con los demás y riéndome bastante, incluso entrando en los juegos de palabras y en las rutinas de los chistes locales que hay en la oficina. Entonces recuerdo que lo que se supone que debería estar haciendo es enfocándome en dejar de tratar de socializar y pensar solamente en mí… pero lo que sucede es que mi lado de luz y positivismo también está bastante reforzado por diversos motivos, así que bajo su efecto y sin darme cuenta es que sigo tratando de agradar a las personas, tratar de tener algo interesante qué ofrecerles, y todo eso que el estado negativo lo considera innecesario y vulnerabilizador.
El jueves por la noche hablando con mi mamá volvió a salir el tema: por como me escucha ella siente que yo estoy triste.. o preocupado.. o molesto, o lo que sea pero que yo traigo "algo" que me está causando "algo más". Y pues sí es verdad que tengo algo, eso de tratar de recuperar estabilidad emocional es para estos momentos lo más enfadoso que me ha podido ocurrir en los últimos años. Lo más interesante no es si se me dificulta mantener el estado o cómo me encuentro en él, sino que con otras personas se minimiza hasta casi neutralizarse. El viernes por la noche me llamó mi tía Antonieta y con ella prácticamente se neutralizó el tono monótono.. incluso volvía a reírme de cosas que decía entre otras cosas que anulan por completo el estado negativo.
Mi tía me llamó manejando una nueva idea, que es la posibilidad de volver a ir a Tampico en el próximo puente de noviembre 20. Es decir, yo tratando de alejarme de todo y todos.. de rodearme por completo de oscuridad y enfocarme totalmente en mí, y los factores comienzan a salir entre varias cosas que no se llevan para nada con el negativismo. Peor, mi lado positivo se muere por volver a salir de vacaciones y convivir con la familia, pero el negativo está seguro de que eso solamente causará incomodidades tanto para ellos como para mí.. por no saber convivir y estropear los momentos. Manejé la posibilidad como un "tal vez", porque es verdad, no puedo asegurar ir por este sello de soledad autoimpuesto, y toda la energía negativa es totalmente inapropiada para cualquier tipo de convivio. Nuevamente otro conflicto interno.. ir o no ir, tener todas las ganas de hacerlo y también toda la intención de no volver a repetir esa sensación de estar tan fuera de lugar.
Llegando el fin de semana nuevamente aproveché para salir a despejarme. Como seguía lo de la búsqueda de revistas esta ves sí fui hasta plaza La Silla a la tienda donde encuentro la mayoría de lo que busco. Encontré Atomix y Naruto.. pero Shonen Jump no estaba para nada.. de hecho he llegado a considerar ya no seguir comprándolo ni buscándolo, porque ni lo leo por completo y está considerablemente caro, además de que el factor de estar en inglés le resta algo de interés de mi parte. De una vez me quedé a comer, y al regresar a la casa seguí con una ronda de videojuegos, Mario Kart Wii y TLOZ Twilight Princess, ambos ya un poco descuidados además de que solamente pueden jugarse bien con un buen tiempo disponible. Después, como nueva semi-costumbre, seguí dibujando otro rato más mientras pasan los típicos programas sabatinos nocturnos, y para terminar algo más de juego del DS justo antes de dormir.
El domingo fue totalmente dedicado al descanso, sólo comer, dormir y ver televisión, como en los buenos tiempos y sin nada de videojuegos y sólo un poco de computadora, lo indispensable, y sin tener que salir a ningún lado. El lunes también fue un día relajado en la oficina, aún tratando de conservar el estado pero… es como si comenzara a perderse. Incluso como que noto que los mismos compañeros tratan de sacarme de ese estado, con pequeñas atenciones que si bien en parte trato de no comprender, por otra parte y por el lado positivo simplemente me dejo llevar. Por la noche fue lo más complicado, ya que mi mamá me dijo que me extrañaba mucho y que ya quería que fueran vacaciones para vernos, pero… una de las acciones drásticas más negativas es que posiblemente yo ya no salga de viaje en navidad. Una de las posibilidades es que prefiera ya no ir ni a San Luis ni a Los Mochis para navidad ni año nuevo, en parte por la oscuridad y negativismo… y en parte porque tal vez no soportaría nuevamente la idea de tener que regresar a la rutina…
Además, justo un rato después Marko por messenger y con su modo de ser me detectó también y según él con mucha seguridad como si yo estuviera deprimido. Con él ya me pareció bastante extraño que sin ninguna obligación de su parte tratara de averiguar qué me sucedía. Unos me notan preocupados, otros frío, otros molesto y él deprimido… sí, en realidad se trata de los mismos síntomas que llegaban a notarme en el pasado, pero esta es la primera vez que alguien trata de sacarme la sopa y preguntándome tan directamente qué me sucede.
El martes por la madrugada sí llegó incluso a asustarme el que me haya despertado en la madrugada justo a las 4:44 A.M. recordando que en japonés el número cuatro se pronuncia igual que "muerte", además estando tan solo y en la oscuridad es algo que me dejó ligeramente trastornado… al menos no comenzó a sonar el himno nacional de la nada. Por otro lad… también he llegado a pensar últimamente que si me muriera en cualquiera de estos momentos no tendría nada por qué aferrarme a seguir viviendo, ya que estoy en un estado en lo que ya no tengo algo bien especificado por qué seguir aferrándome a cualquier cosa, y mi lado positivo trata desesperadamente de borrar esa idea.. pero allí está.
El resto del día ya estaba en todas las pláticas la temática de la crisis económica, que también afectaría a la oficina. La inseguridad también está bastante presente por ahí, ya que apareció una narcomanta justo en frente del tec, en una de las bardas del territorio de la oficina en donde estamos nosotros, y eso es algo que ya preocupa bastante cuando ocurre tan cerca de donde uno está. Pero ocurrió una cosa más, una de esas cosas que sé que podrían suceder, pero que nunca creí que llegase a pasar y menos a como soy ahora, en el estado de personalidad en el que me encuentro. Antes me habían dicho que llevase videojuegos a la oficina, y como no ha sucedido y por el contrario ya no me he quedado a la hora de comida ni a platicar… ahora los compañeros de la oficina amenazan con ir a mi casa a jugar videojuegos.
-Próximo avance-
¿De qué se trata lo que realmente quiero? Lo sé, una de las conclusiones es que abarco tanto luz y oscuridad como positivismo y negativismo, lo cual me hace conseguir cosas de todos esos elementos. ¿Mantenerme aislado y sin ilusiones? ¿Convivir y pasar tiempo con otras personas? Y sin importar lo que esté sucediendo, buscar lo que realmente quiero, buscar esa identidad propia sin más imitaciones. ¡Uno elige el camino a seguir!
Road 42: A pesar de todo
