Road 46: Sobreviviendo ideas
November 18, 2008 Category: Resumen semanal No Comments »
Ese sueño… ese sueño de lo más extraño pero aterradoramente fundamentado por cosas que bien podrían ser reales, eventos, pensamientos, ideas que yo nunca me habría imaginado de otras personas simplemente porque yo no pienso así, y aún así aparecieron en el sueño, lo que no me hace más que pensar que tal vez debería tomármelo en serio, aunque también me queda la duda si debería decírselo a esas personas.. más por mensajes confusos que me hacen ya no saber si comentarlo o no.
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-"…entonces no molestes." -"…no soporto a gente como tú." -"…solamente desaparece de una vez." -"…no tengo por qué aguantarte." "…es mejor sin tí.".
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Definitivamente es influencia negativa, y si lo escuchara en cualquier otro momento no le habría dado tanta importancia, pero en un entorno de sueños suelo participar completamente y como si fuera el mundo real, reaccionando y creyendo completamente. Yo ya sé que siento aprecio por personas, pero por lo visto el subconsciente me traicionó por completo al reunir a esas personas diciéndome todo eso, claro que dos de esas personas eran mis papás. Además sí aparecieron personas que tal vez aún no conozco, o generadas aleatoriamente por mi imaginación, pero que yo recuerde y que existan en el mundo real eran otras tres personas, que al parecer han sido importantes en los últimos tiempos, Marco, Edgar, Maura, pues esa impresión tuve durante el sueño.
Excepto por mis papás yo nunca creí que hubiera desarrollado un afecto, o haberles dado una gran importancia a otras personas, sea quien sea, aunque para momentos como ahora ya no es sorpresa que realmente sí siento afecto por otras personas, consciente o inconscientemente. Algo interesante es que todos, los personajes reales por así decir, están lejos físicamente, excepto Marco que está en la misma ciudad aunque es como si no estuviera pues no lo veo. En el sueño aparecían como una especie de hologramas, borrosos pero brillantes y no de cuerpo completo, separados por una especie de media pared y sin ver de frente ni ellos ni yo, cada uno por separado. En todos los casos yo estaba de pie solamente escuchando, yo no decía nada y al parecer tampoco los volteaba a ver del todo. Cada uno aparecía en una especie de flash y mencionaba algunas cosas, también separadas por un flash, y algunos decían más cosas que otros. El último argumento que decían era siempre el mismo.. que ya no querían saber nada de mí y que me perdiera definitivamente.
Lo que más me impactó del sueño fue justamente que todo lo que dijeron, mucho o poco, lo fundamentaron con hechos, cosas que yo hice, cosas que ellos hacen, cosas que hacía y que dejé de hacer, momentos en que los molesté y que fueron haciendo que yo ya no les agradara si es que en algún momento lo hice, fechas, nombres de otras personas, todo lo que alguien diría en la vida real si es que quisiera dejarle una idea bien clara a otra persona. Finalmente al terminar de hablar, desaparecían como desintegrándose y ocurría el flash en el que aparecería la siguiente persona, hasta la última en la que el flash resultaría en que yo me despertaba. Es raro que.. considerando que negativamente hablando siempre tuve dos ideas de respaldo, una que yo no le caería bien a nadie más, y otra que si eso ocurriese, al final de todas maneras terminarían alejándome.. ahora que eso ocurrió, al menos en sueños, sí me importó demasiado lo que me estaban diciendo y más que ya nunca jamás las volvería a ver, quedando todos enojados conmigo.
Ese día no estaba ya en un estado de negative rampage, sino más bien cansado mentalmente pues todo el día estuve pensando en eso, y en un duelo entre pensamientos, por un lado hacer caso a lo que había presenciado y simplemente cortar toda relación, algo extremo pero de acuerdo a lo dicho en el sueño era lo que esas personas querían.. por otro lado, contarles a cada uno ese sueño y confirmar de ser el caso lo que dijeron en el sueño y lo que piensan realmente, además de la opción en la que no digo nada y solamente voy interpretando lo que dicen en realidad con lo que dijeron en el sueño, y esperar a confirmar o rechazar ideas en el futuro. Es verdad, como que el cansancio me estaba afectando más por darle tantas vueltas a la idea que el negativismo por sí mismo. El miércoles llegué a la casa y ni siquiera encendí la televisión, después de bañarme me fui a dormir directamente, a las siete de la tarde, y sí me quedé dormido… ya no importaba si me despertaba a las dos de la mañana, igual me quedaría en cama hasta que amaneciera.
Entonces resultó que me hablaron mis papás, pero como yo estaba dormido y no contesté, y pues.. al parecer se preocuparon, a pesar de que no habían quedado de llamar, de manera que le llamaron a los caseros para que fueran a ver cómo estaba, despertándolos a ellos, a mi tía Antonieta para pedirle el teléfono de ellos, y despertándome a mí. Pero.. pero eso significaba que sí les seguía importando, y más creyendo que tal vez me había pasado algo malo. Esos son el tipo de ideas que comienzan a confundirme, por contradictorias. El jueves aún continuaba en negative rampage, y seguía pensando más y más sobre qué hacer y cómo reaccionar. Al parecer, buena o mala idea de escribir en twitter tan seguido, y como una idea vaga escribí que "tal vez a ese paso de negativismo sí terminaría quitándome la vida" pero pues eso es algo que fríamente jamás haría, incluso aunque considere la idea sé que no lo haría. Para sorpresa, varios followers respondieron, entre sorprendidos y bromistas, entonces apareció un comentario de Maura "deja de decir estupideces!" … resonó fuerte a algo como lo que dijo en el sueño, entonces era 50% probable que el momento hubiera llegado, así que le dije que sí sabía que eran estupideces.. y era libre de dejar de seguirme cuando quisiera. Ya no dijo nada.
Por mi propia forma de ser, si es verdad que las personas están hartas de mí yo no haré más que respetar la decisión que tomen.. yo nunca las obligué a que se fijaran en mí y creo que tampoco podría obligarlas a que se mantuviesen cerca de mí o interesados en lo que hago o dejo de hacer, pero.. la idea de hacer "exactamente lo opuesto a lo que normalmente haría" sigue sonando.. y exactamente lo opuesto a lo que normalmente haría sería luchar a toda costa por evitar que ocurra justamente eso, no quedarme pasivamente observando cómo suceden las cosas sino hacer algo por mostrar interés en el resultado. Ocurrió algo… una contacto de twitter como que intentó hacerme entrar en razón al modo de Internet, como si fuera una cachetada de texto, a lo que claro que le respondí.. lo mejor que pude según el estado en el que estaba, pero, no sé si era ella o mi comportamiento de ese momento, que ocurrió algo que he visto muchas veces, que simplemente se hartara de intentar ayudarme para proceer a ignorarme. Lo había hecho de nuevo, en un sólo día y ya dos personas.
El viernes era la despedida de Oswaldo que ya se iría de la oficina, pero preferí no ir… ya lo había decidido desde antes por cómo me había estado comportando.. ahora pensaba que lo mejor era suspender el contacto con las demás personas por un tiempo, porque definitivamente no estaba en condiciones de relacionarme sin causar desgracias.. para mí. En vez de salir, llegué a dormirme un rato, pero no fue por mucho rato, así que al despertar quedaba tiempo para ponerme a hacer algo mientras comenzaban los programas nocturnos del viernes. Estaba comenzando a jugar GH3 cuando platicando con Edgar resonó una alarma del sueño en cuanto lo que había dicho. Una alarma eran palabras clave o ideas que habían mencionado en el sueño, y que ahora estaba comentando en la vida real. Ya no pude seguir jugando, no me pude concentrar, estaba cayendo completamente, y mejor me puse a escuchar música con los ojos cerrados. No me pude concentrar en nada más.
Cuando desperté ya no era tan temprano, como solía estar sucediendo los fines de semana. Al parecer volví a tener un sueño recursivo pero del que ya no recordaba casi nada. Aún así lo pensé, y ya que al parecer estaba completamente necesitado de un cambio y estaba pendiente una invitación, sería mejor que tomara esa decisión. Ocurrió algo que no me esperaba.. de.. de ninguna forma. Kiren, la contacto de twitter volvió a hablarme, ahora por messenger y preguntándome cómo estaba de ánimos. Era la primera vez que comenzaba a platicar un tiempo considerable con ella, y sobre todo explicándole sobre la idea que he formado sobre mi forma de ser.. de cierta forma como en algún momento se lo conté a otros contactos de otra cuenta, y a Marco, ahora desaparecido. En cierto modo me sentía aliviado porque Kiren no había desaparecido ofendida por lo que había sucedido el otro día.. o si lo estaba ya no le había dado tanta importancia. Parecía que teníamos algunos rasgos en común y por eso la plática pudo durar tanto.
La situación estaba analizada: necesitaba salir de la rutina, y aunque estaba pendiente la convención de cómics y juegos de mesa, me beneficiaría mucho más ir a Tampico, porque a la convención iría yo sólo y un día nada más, mientras que en Tampico estaría con familia, por tres días y el cambio de lugar me ayudaría a aclarar la mente. Salí a comprar los boletos para el próximo viernes, con la experiencia del otro viaje que había hecho: saldía el viernes rumbo a la central que queda muy cerca, llegaría a Tampico y ya sé cómo llegar a casa de mi tía, para finalmente regresar el lunes por la tarde y hasta podría llegar caminando a la casa si es que bajo en el tec. El plan estaba listo y los boletos comprados. Quedaba pendiente ir a Liverpool y a la plaza a buscar unos audífonos nuevos y una bolsa estuche para el iPod, pero como ya estaba próximo el viaje preferí dejarlo para una semana después. En cambio, sí me dí gusto y por pura nostalgia por la noche pedí tacos para llevar y comerlos viendo una película de Cantinflas. Pero.. identifiqué una segunda alerta platicando con Edgar. Si recuerdo bien, en el sueño él apareció en cuatro flashes, con dos alarmas activadas, significa que quedaba una alarma más, y a la siguiente ocasión sería el argumento final, y la alarma era completamente idéntica a la que mencionó en el sueño, lo que me volvió a poner tan tenso. Después de todo… Maura ya no me había vuelto a decir nada y yo ya no tengo la confianza de comentarle nada, Marco al estar perdido doy por hecho que terminó el proceso, y con Edgar la comunicación se ha deteriorado aceleradamente desde algún tiempo, supongo que es algo inevitable en estos tres casos, y sólo cuestión de tiempo.
El domingo preferí no hacer nada. Necesitaba mucho descanso, más mental que físico. El día estaba nublado y frío, que normalmente me agrada pero ahora ya estoy muy confundido. Pero ahora que lo notaba.. tenía otra cosa para comenzar a ocupar la mente. En la semana Oswaldo intentó asegurarse de que mi trámite para comenzar la maestría estuviera listo, y como ya había quedado todo listo para que fuera yo quien moviera el proceso, tenía que asegurarme de aprovechar el tiempo. Por lo que había visto, una de las cosas que me faltaban a corto plazo eran fotografías. Conscientemente comencé a ocupar la mente en otras cosas, en cómo asegurarme de entrar a la maestría, en que tengo que dejar todo listo para el viaje a Tampico, y prácticamente cualquier cosa si es que evitaba que estuviera dándole vueltas a una idea negativa y de preocupación. El lunes me dediqué a que quedaran listos los documentos para el ingreso, y también fui a tomarme las fotografías necesarias, por lo que conocí un poco más de los alrededores. Además.. había llegado un correo un tanto interesante.. de que habría un curso del sistema que yo había hecho y estaban convocando a un curso para aprender a utilizarlo. Fue algo muy extraño porque.. porque.. estaban mandando un comunicado a nivel sistema y era algo que les llamó mucho la atención a los de la oficina y claro que a mí también. Ahora sí puedo mantener la mente ocupada en otras cosas.
¿Recuerdo lo que hace algún tiempo yo mismo pedía? Imaginar una personalidad que incluso me agradase a mí mismo, que supiera hacer lo correcto en las situaciones, y ya que no podría ser perfecta, que supiera cómo reaccionar cuando las cosas no salen bien. Alejado un poco más de las ideas negativas, puedo volver a considerar esa personalidad, que es verdad que es positiva, pero al ser yo también incluye negativismo, pero un negativismo sano que ayuda a tomar consciencia de las cosas. Es verdad que las cosas no pueden salir siempre como uno quiere, y es verdad que tal vez todas las personas terminen por abandonarme, o tal vez suceda algo, tal vez yo mismo lo haga o lo cause, no lo sé, pero debería pensar que si eso sucede, sucederá y tendré que afrontarlo, no tiene caso que piense tanto en eso y me torture, aunque a pesar de todo sería algo justificable ya que los sentimientos están ahí. Creo que después de todo sí puedo comenzar a ver las cosas desde otra perspectiva.
-Próximo avance-
Ahora tengo que comenzar a preocuparme por el ingreso a la maestría, tengo que asegurarme que no me falte ningún requisito y.. eso incluye presentar examen de admisión, oh Dios. Es importante que mantenga la mente ocupada y creo que eso ya lo he pasado antes, pero ahora es sumamente importante que en caso de que lo piense, lo haga de forma madura y positiva. Ahora que lo veo, con esta ocasión habré viajado dos veces a Tampico y dos veces a San Luis, en el mismo año, y si no me equivoco en todos los casos ha ocurrido que… bueno, no tiene tanto caso recordarlo. ¡Uno elige el camino a seguir!
Road 47: Antes sellado
